TUTTI ALLE TERME! - di "Aya e Eve"

E’ una fredda giornata invernale. Il nostro gruppo di amici di FF8 e di FF7 ha deciso di passare un pomeriggio insieme alle terme. Cosa succederà? Non vi resta che leggere ciò che io, la grande Eve, mi accingo a narrare…

CLOUD: Ahhhhhhhhhh… che goduriaaaaaaa…

Il grande Cloud se ne sta pigramente immerso nella vasca dell’acqua bollente. Attorno a lui il gruppo sta chiacchierando e bisticciando allegramente.

CLOUD: Questo posto è stupendo! C’è di tutto: acqua calda, acqua fredda, acqua tiepida, piante, sub…

Una strana luce attraversa il suo sguardo…

CLOUD: Come sarebbe a dire SUB???!!!

Infatti un piccolo tubo sta sfrecciando velocemente davanti ai suoi occhi. Istintivamente, il nostro amico lo chiude con un dito. Dall’acqua fuoriescono delle bolle e, successivamente, una figura a noi molto nota…

CLOUD: … VACCARO!!!!

IRVINE (gelido): Irvine, il mio nome è IRVINE, prego.

CLOUD: Sì vabbé, come diavolo ti chiami…che stai facendo?

IRVINE: Oh, niente…mi sto solo allenando per le prossime olimpiadi.

Cloud gli lancia un’occhiata che manco la mia prof di francese, dico io…

IRVINE (visibilmente scosso): Non regge, eh?

CLOUD: Che stavi facendo, maniaco?

IRVINE: …volevo arrivare dalla parte opposta, dove c’è…

CLOUD: …il bagno delle RAGAZZE, lo so…

CLOUD (scuotendo la testa): Irvine…Irvine…ti rendi conto che se fai una cosa del genere come minimo quelle ti uccidono?

IRVINE (abbassando lo sguardo): …lo pensi davvero?

CLOUD: Certo, tu non hai mai visto come combatte Tifa… Non si fanno queste cose, vergognati!!

IRVINE: Moan…

CLOUD: Non si fanno queste cose senza un minimo di ORGANIZZAZIONE!! Tu hai bisogno di un complice, amico: ME!

IRVINE: Cloud, sei un grande!!

E i nostri due guardoni si apprestano a una nuova immersione…

Intanto Sephiroth e Seifer (che sono diventati amici), si stanno gustando i vapori e le acque delle terme…

SEPHIROTH (godendo da far schifo): Chebelleletermeeeeeee…………………

SEIFER: Giustoooooooo…………….

SEPHIROTH: A proposito, non hai ancora finito di raccontarmi come te la sei cavata con Artemisia…

SEIFER: Bé, tutti credevano che fossi posseduto, ma in verità non era vero…

SEPHIROTH: Ma allora perché continuavi a farle da cavaliere?

SEIFER (in tono confidenziale): Perché aveva due…

Seifer non ha ancora terminato la frase quando due tubi sfrecciano alla velocità della luce sotto il suo naso.

SEIFER: CHE CAZZO ERANO QUELLI???? MOSTRI????

SEPHIROTH: PEGGIO.

In pochi decimi di secondo, Sephiroth afferra i due tubi e tira. Attaccati come due carpe ci stanno Cloud ed Irvine.

SEIFER: Che facevate?

IRVINE e CLOUD: Stavamo solo…

SEIFER e SEPHIROTH: …facendo i maniaci. Abbiamo capito.

IRVINE e CLOUD: Moan…

SEIFER: Ma perché non ce l’avete detto prima? IO vengo con voi!!!!

SEPHIROTH (allarmato): Che???!!!

SEIFER (tranquillo): Vuoi venire anche tu?

SEPHIROTH: Ma veramente…

Il dubbio attanaglia il nostro eroe. Vedere le ragazze e non vivere, o non vedere le ragazze e vivere? Questo è il problema…

CLOUD: Pensa a Tifa…

Una luce rossa si accende sopra alla testa di Sephiroth. La decisione è presa.

SEPHIROTH: OK, CI STO!!!

La nostra comitiva sta per rimettersi in viaggio, quando una misteriosa figura si avvicina…

IRVINE: Che è quel COSO con i capelli VERNICIATI e lo sguardo INDEMONIATO?

VINCENT (gelido come un freezer): Uno, non ho i capelli verniciati; due, non sono indemoniato; tre: mi chiamo VINCENT.

IRVINE: Sì, sì…qualunque sia il tuo nome…

VINCENT: Che fate?

I nostri amici ormai hanno la scusa pronta…

TUTTI: STIAMO ANDANDO A CONTROLLARE SE QUALCUNO HA PERSO DELLE MONETE SUL FONDO DELLA VASCA. SAI, CON IL CAMBIO DELL’EURO…

VINCENT(mortificato): Ah, scusate. Pensavo steste andando dalle ragazze.

TUTTI (tranne Cloud): MA NOOOOO, MA COSA TI VIENE IN MENTE…

Cloud guarda Vincent con l’ingenuità di un bambino e chiede…

CLOUD (con noncuranza): Perché, tu ci saresti andato dalle ragazze di nascosto?

TUTTI (trattenendo un urlo): CLOUD!!!! CHE CAZZO DICI?!!!!

Inaspettatamente, Vincent diventa rosso come un pomodoro maturo.

VINCENT: Bè…ecco…

Forza, tira fuori un po’ di coraggio!

VINCENT: OK…bè, vedete…sono sempre stato molto TIMIDO con le donne e allora…

IRVINE: Tranquillo vecchio, siamo con te!

TUTTI: ANDIAMO DALLE RAGAZZE!!

A Vincent iniziano a luccicare gli occhi.

VINCENT: Oh ragazzi, grazie!! Cosa posso fare per sdebitarmi?

IRVINE: Nulla, nulla…io faccio il buono a gratis…

SEPHIROTH: Intendi dire il MANIACO.

IRVINE (cambiando discorso): FACCIO FINTA DI NON AVER SENTITO. Comunque…

SEPHIROTH: Andiamo che stiamo già perdendo troppo tempo!!!

CLOUD: Ohhhhhh, Sephiroth, ma allora dici anche delle cose sensate ogni tanto!!

SEPHIROTH (con sguardo omicida): In che senso “ogni tanto”? Io dico SEMPRE cose sensate!!!

CLOUD: Seeee…e allora perché sembravi schizzato quando continuavi a ripetere “mamma Jenova”?

SEPHIROTH (paonazzo): NON C’ENTRA NIENTE!!! Ero posseduto!! E poi dicevo “Madre”, non “mamma”!!!

CLOUD: Ahhhhh…questo spiega tutto.

SEPHIROTH: Umpf…e allora tua madre, che continuava a dirmi “se vuoi ti trovo io una ragazza carina come fidanzata?” e che quando mi ha visto mi ha chiesto il numero di cellulare?!

CLOUD (rossissimo): TACI! Tu hai ucciso mia madre…e poi questo non compariva nel gioco!

SEPHIROTH: Appunto.

VINCENT: Insomma, smettetela!! Abbiamo una missione da compiere!!

Ecco, infatti. La nostra comitiva riesce a compiere solo qualche metro, che si trova tra i piedi…

TUTTI (seccati): CHI?!!

Barret, Cid e Red XIII!!!

CLOUD: Ma porca…

Ma i nostri tre amici non sembrano interessarsi ai motivi per cui i nostri guardoni stanno strisciando sul fondo della piscina: a loro interessa una sola cosa…

CID (mettendo in mano una macchina fotografica a Cloud): Mi raccomando, TANTE foto di Tifa!!!

BARRET (dando il suo mitra a Sephiroth): Tieni ragazzo…non importa se eravamo nemici, ma nessuno deve morire…

RED XIII: Pfui, a me queste cose non interessano…

IRVINE: CIELO, va bè che sei un animale, ma sei proprio contro natura…

SEIFER (sottovoce): …e non è il solo…

Irvine, che ormai si è scocciato di essere preso in giro, spara tre colpi doppi a Seifer.

SEIFER: Scusa scusa scusa…

FINALMENTE Irvine, Seifer, Sephiroth, Cloud e Vincent riescono a raggiungere il muro di scambio dei due bagni… C’è un solo modo per passare: nuotare sott’acqua e sbucare direttamente nelle vasche. Ma qualcosa sta per accadere…

TORNIAMO INDIETRO per scoprire cosa succede nel bagno delle ragazze…

TIFA: Che noia che noia che noia…

Tifa si sta letteralmente rompendo le scatole…

TIFA: Non succede niente qui.

AERIS: Tifa, ti annoi?

TIFA: NOOOOOO, guarda, mi sto divertendo come una pazza…

AERIS: Perché mi rispondi sempre così male? Che ti ho fatto?

TIFA: Sarà perché mi hai FREGATO il fidanzato, sarà perché sei sempre tra i piedi…

AERIS (arrabbiata): Non ti ho fregato il ragazzo e sappi che non mi importa niente di Cloud!

Aeris prende da parte Tifa.

AERIS: Cosa mi dovrebbe importare di Cloud qui, dove ci sono tantissimi figoni?

TIFA: Ma Aeris!! Che discorsi fai?

AERIS: Uso la testa, Tifa. Che ne dici se andiamo a spiare i ragazzi?

TIFA (con la faccia colorata in tre diverse tonalità di rosso): Ma…

AERIS: Pensa a Cloud…

TIFA: …………

AERIS: Pensa a quelli dell’altro FINAL FANTASY…

TIFA: Bè…ecco…

AERIS: Pensa a Sephiroth…

TIFA: Ci sto!

Le nostre due amiche salgono sul muretto, dove c’è una magnifica visuale sul bagno maschile…

TIFA e AERIS: MA QUESTO E’ IL PARADISO TERRESTRE!!!!

Sono PERFETTAMENTE d’accordo. Forza, fatemi un po’ l’elenco di quelli che vedete.

AERIS: Bah, vediamo: Cid e Barret…

TIFA: Ma per favore…

AERIS: Red XIII…

TIFA e YUFFIE: MA FAMMI IL PIACERE!!!

AERIS: Ehi, datemi il tempo!! A proposito: che ci fai qui, Yuffie?

YUFFIE: OH, niente.

AERIS: Va bè…dunque…c’è un tipo biondo…

QUISTIS, SELPHIE e RINOA: SEIFER?

AERIS: No…ha i capelli sparati e un tatuaggio sulla faccia…

QUISTIS, SELPHIE E RINOA (gelide): Ah, quello è solo Zell…

AERIS: Poi…c’è un tipo con i capelli castani e una cicatrice…

RINOA (magicamente rinata): MA QUELLO E’ SQUALL!

QUISTIS e SELPHIE: MA chi se ne frega…

AERI S (osservando attentamente): …è nudo e si sta per alzare dalla vasca…

QUISTIS, SELPHIE, RINOA, YUFFIE, TIFA: DOVE????????

SQUALL: Ho una strana sensazione…

ZELL: Ti gira la testa?

SQUALL: No, mi sembra di essere osservato… è inquietante…

ZELL: Il solito esagerato!

SQUALL: Ti dico che c’è qualcuno che ci sta osservando…

ZELL (uscendo dalla vasca assieme a Squall): Sì, ma magari ci sono le ragazze aggrappate al  muretto che ci stanno spiando!  Guarda, non c’è nessuno…

Dopo aver detto questo indica il muretto, sul quale sono ammassate tutte le ragazze (con la bava alla bocca).

La reazione dei nostri due amici non è molto mascolina…

ZELL e SQUALL (strillando come due donnicciole): HIIIIIIIIIIIEEEEEEKK!!!!!!!

Aahhhhhh…se potessi esserci io lì…

AERIS: Non ti preoccupare, ti diamo le foto.

Ohhh Aeris, quanto sei gentile!!

TIFA: Ecco, mi ruba sempre la scena…

No no Tifa, anche tu sei molto gentile e poi pensa che sei proprio tu il motivo per cui i ragazzi stanno strisciando nel vostro spogliatoio!

TUTTE LE RAGAZZE: CHE COSA?????!!!!!!

(ODDIO CHE CAZZO HO DETTO!!) NO, NON HO DETTO NIENTE, NESSUNO STA STRISCIANDO NEL VOSTRO SPOGLIATOIO!!!!

TIFA (appostata minacciosamente vicino al muretto e con una rete in mano): Maschietti? Pio pio pio…venite qui…

AERIS (con del cloroformio, accanto a Tifa): Coraggio, venite……

OMIODDIO, SONO IMPAZZITE!!! Ehm…ragazze…cercate di mantenere la calma…ragionate…

YUFFIE e SELPHIE: MASCHI?? DOVE, DOVE??

QUISTIS e RINOA: ALLONTANATEVI, VOI DUE SIETE TROPPO PICCOLE!!!

YUFFIE e SELPHIE: NON E’ VERO!!!

QUISTIS e RINOA: INVECE SI’!!

Segue una rissa spaventosa. Oddio, che faccio… Insomma, BASTA!!!!

CALCIO, PUGNO E PEDATA!!!

In men che non si dica, la rissa è già terminata! Eh, servono proprio le lezioni di KICKBOXING!!

TIFA: Ahia…maledetta…sono io l’esperta di arti marziali, qui!

Non sei l’UNICA come vedi. Smettetela di fare le stupide ed ascoltatemi.

TUTTE: ?????

Perché restare  qui ad aspettare i ragazzi? Andate VOI da loro!!

TUTTE: MA COME?

Passando da sopra, sciocche. Tranquille, faccio io il palo.

TUTTE: GRAZIE!!! SEI UN MITO!!!

Eh, modestia a parte…comunque forza, andate!! Che i maschi non aspettano!

TUTTE (minacciose come una mandria di bufali): SI’!

E così le nostre ragazze iniziano la scalata del muro divisorio…OVVIAMENTE si sono già dimenticate che i ragazzi stanno passando DA SOTTO e che quindi si scambieranno solamente i bagni, causando tantissimi equivoci e situazioni imbarazzanti.

EHEHEHE…(sorrisetto maligno) Sono incredibilmente bastarda, lo so!

ZELL e SQUALL (che ora girano in burka): CONCORDIAMO PERFETTAMENTE!!!

Ehm…suvvia ragazzi…cosa volete che sia…non  eravate male…anzi, tutto il contrario…

ZELL e SQUALL (imbarazzati ma non dispiaciuti): Dici davvero…?

CERTO, IO NON DICO MAI BUGIE… quindi, toglietevi quei burka! State molto meglio senza!

ZELL e SQUALL: OK!!!

Bene, bravi…

SQUALL: Perché ti sei messa un fischietto in bocca?

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

AVANTI RAGAZZE, CHI LI AMA LI SEGUAAAAAAA!!!!!

Un’orda di ragazze irrompe nello spogliatoio maschile, armate di Polaroid e reti.

RAGAZZE INVASATE: UAAAAAA!!!!!!!! ACCHIAPPIAMOLI!!!!!!!!!

FORZA RAGAZZE!!!! E ALLA PRIMA CHE RIESCE A PRENDERLI REGALO UNA PLAYSTATION 2!!!!

SQUALL e ZELL (scappando alla velocità della luce): MA NON PROVI MAI VERGOGNA, MACCHIANDOTI DI QUESTI CRIMINI????!!!!

Per niente.

Comunque, cambiamo scena.

RITORNIAMO dal nostro mitico gruppetto di maniaci in erba, capeggiato dal perverso Irvine…

IRVINE (incazzato nero): SENTI CHI PARLA!      

SGRIND, SGRIND, SGRIND (rumore di una lama che si affila, e sapete tutti a chi appartiene…)

IRVINE (sudando freddo): NONONONO, SCUSA!!!!

SGNAK!

…………………

Segue un silenzio di tomba.

IRVINE: Embè? Non ribatte?

…………………

IRVINE: Non le sarà successo qualcosa?

Sfido io, l’ho appena ammazzata…

IRVINE: Oh no!! Va bè che era una GRANDISSIMA STRONZA, ma CHI finirà di raccontare le nostre gesta???

IO!!!!

TUTTI: CHI?????

Tsk…plebei…

(Segue una musichetta in stile “Castello di Artemisia”)

Sono io, colei che semina morte e distruzione in tutti i videogiochi che le capitano a tiro…

Colei a cui Eve ha consegnato nella fanfiction precedente “L’ESAME” Seifer e Squall (la cosa non mi è affatto dispiaciuta…)…

IO…COLEI CHE…

TUTTI: E TAGLIA CORTO!! CHI SEI?!!

Ehm, già, scusate…dicevo…

IO SONO AYA, LA SORELLA MAGGIORE DI EVE!!!

QUELLA BASTARDA NON SI DECIDEVA A FARMI INTERVENIRE, COSI’ IO MI SONO STUFATA E L’HO FATTA FUORI!! Impara, mostriciattolo… (calpestando i resti carbonizzati di Eve).

SEIFER: Già, quell’altra INVASATA…

Ragazzi… (sorriso tutt’altro che benevolo)… guardate che, al contrario della mia CARISSIMA sorellina, che si difende con le volgarissime arti marziali, io possiedo uno stupendo bastone che pesa un bel po’, senza contare tutti gli optional: magie oscure, GF, tutti i vostri vestiti…

TUTTI: COME SAREBBE A DIRE I NOSTRI VESTITI????!!!!

Embè, di che vi stupite? Siete alle terme, nudi come vermi, nell’acqua calda… è naturale che vi siate distratti, e io ne ho approfittato!

SEIFER (che sta per esplodere): MALEDETTA, VEDI DI NON ESAGERARE ALTRIMENTI…

SBONK!

SEIFER (che sta sprofondando nell’acqua): Blob blob blob…

Vedi di ricordarti chi comanda qui, biondino!

CLOUD: Ma questa qui è peggio dell’altra…

Scusa non ho sentito bene, potresti ripetere le tue ultime parole (preparando un altro colpo con il mega bastone)?

CLOUD (improvvisamente tranquillo e ubbidiente): Chi, io? Ma se non ho fiatato, mia caaaraa Aya…

Bravissimo Cloud, vedo che fra tutti sei il più sveglio, continua così.

CLOUD (tutto contento): Vero, cara? Ma adesso, che ne diresti di ridarmi almeno i miei pantal…

SEPHIROTH (sguainando la sua mitica Masamune): Cosa? Da quando in qua tu diventi un leccapiedi di queste due? E poi non è così forte, almeno se è come sua sorella, che è stata sconfitta così facilmen……

COSAA?????!!!! Maledetto cappellone, solo perché fra tutti sei il più fig… cioè il più forte, speri forse di battere ME, la donna che ha superato qualunque ostacolo in ogni situazione, colei che ha sconfitto qualunque nemico si sia mai posato sulla sua strada, che……

SEPHIROTH: A MORTEEEE!!!!!

…TU, fermo lì! APOCALYPSE!

KABOOOMMM!!!!!!

TUTTI (meno Sephiroth, ormai defunto): OH MIO…

E VEDETE DI SMETTERLA, siete fortunati perché in questi giorni sono di ottimo umore!!

SQUALL (bisbigliando appena): Chissà allora quando è arrabbiata…

IRVINE (rispondendogli): Sigh, quanto mi mancano Eve e le sue sgridate……

Voi, basta parlare e continuiamo con la storia!

ZELL: Ma se ci sono Seifer e Sephiroth praticamente morti, per non parlare di Cloud che è annegato…

Oh, hai ragione! Molte grazie, caro Zell ^_^’!!

E allora, AREIZ!!

SEIFER e SEPHIROTH (ritornati in vita): Cavoli, che potenza…

VISTO? Ditelo che io sono la più brava, la più intelligente, la più forte, la più…

CLOUD: Ma non la smette mai di vantarsi?

VOCE MISTERIOSA: No, infatti, è sempre stata così.

Ehi, ma chi diavolo…

VM (con un sorriso, che noi conosciamo molto bene, stampato in faccia): Dovresti saperlo, visto che come un’idiota hai resuscitato anche me…

Oh porca…

TUTTI: Ma non sarà mica…

EBBENE SI’, SONO IO, LA MITICA EVE!!!!! PIU POTENTE E INCAZZATA CHE MAI!!!!!

AYA: OHE’, BASTA PAROLACCE!! E poi…COME TI PERMETTI DI SCRIVERE IL MIO NOME COME SE FOSSE QUELLO DI UN NORMALISSIMO PERSONAGGIO???!!

Ma scusa, con tutti ‘sti nomi! I lettori devono pur capire qualcosa!

AYA: Allora scrivi anche il tuo nome, SORELLINA!!

EVE: E va bene, sei contenta, CEREBROLESA?

AYA: COME MI HAI CHIAMATA?????!!!!

EVE: CEREBROLESA!!!!

VINCENT: Visto che nessuna delle due può fare il narratore, posso farlo io?

SEPHIROTH: Ma certo, vai pure…

Ok…OHHHHH, sono secoli che desideravo farlo!!!!

Dunque… ecco a voi VINCENT VALENTINE, il mitico eroe dallo sguardo intrigante…

SEIFER (sottovoce): Io pensavo che fosse solo miope…

DICEVO, lo stupendo ex–Turk, padre di Seph…

AYA e EVE: NO, NON DIRLO!!! NON SIAMO SICURE, NON E’ UNA COSA ACCERTATA!!!

Ma scusate, se non lo so io che sono suo pa…

AYA e EVE (caricando entrambe una magia Ultima): Stavamo dicendo…

SEPHIROTH: Padre di chi?

AYA e EVE: DI NESSUNO!!!!

V-va bene…continuiamo il racconto…

In mancanza di idee, ecco a voi la diretta sullo scontro “EVE Vs AYA”!!!

Parte la musichetta iniziale di “TEKKEN 3”…

Dunque, le nostre sfidanti si guardano minacciose pronte ad attaccare!! Eve combatterà con i suoi mitici guantoni da pugile mentre Aya con la sua asta magica (e anche elettrica)!!! Ricordate, non potete usare magie!!!

AYA e EVE: GRRRRRRRRR…

Ok, lasciamo perdere…

HAJIME (il via nel Judo NdEVE)!!!!!!

Eve inizia a urlare come una pazza e attacca Aya con la furia dell’Uomo Tigre ma la sua sfidante gli molla una bastonata in testa!!! Eve è incazzata nera e inizia a mollargli dei calci in stile Bruce Lee e Aya è in svantaggio! Qualcosa sta per accadere…

SEIFER e CLOUD: WOW, MITICO ‘STO MATCH!!!

SEPHIROTH (con la tipica trombetta da stadio in mano): FORZA EVE!!!! NON FARTI BATTERE!!!!

AYA (sbavando di rabbia): COSA????!!!!

Aya scaglia la magia Stop!! Eve è imbambolata come un salame e si cucca tutte le scariche elettriche per poi stramazzare al suolo! Ragazzi, che violenza!!! Ma…si rialza e si autolancia una magia Berserk!!!!!!

AL RIPAROOOOOOOOO!!!!

EVE (del tipico colore rosso): GROAAAARRRRRRRR!!!!

AYA: NO EVE, A CUCCIAAAAAAAAAA!!!!!!! MEDUSA!!!!

Ma Eve ha difesa status!!!!

AYA: E ME LO DICI ADESSO????!!!!

Aya sta per soccombere, ma le viene in mente la sua ultima carta…

AYA: ORA VEDRAI…TECNICA SPECIALE: ALITO DI FUOCO!!!

L’alito di fuoco consiste nell’ingoiare un intero vassoio di peperoncini pugliesi e una brocca di salsa chili mista a benzina, per poi sputare il tutto addosso alla sua avversaria, che stramazza al suolo avvolta dalle fiamme!!

AYA: Ahahahahahah, DILLO ANCORA CHE SONO UNA CELEBROLESA, MOCCIOSA!!!

Bleargh…………

AYA: Occavoli la mentina, non mi ricordo mai di ingoiarla una volta che ho finito!! Panacea!

Meno male……

A questo punto la povera Eve è ridotta a un ammasso di cenere, e inizia il conto alla rovescia! Dieci, nove, otto, sette, se……

TUTTI (terrorizzati): E QUELLO COSA DIAVOLO E’????

Le cellule di Eve hanno ripreso vita e si uniscono, per poi riprendere la loro forma originale!! Quale assurda tecnica è questa? Chi può spiegarlo??

EVE (tranquillamente): Oh, è un trucchetto che mi ha insegnato un mio caro cugino, Majin Bu…ma torniamo a noi… (rivolta a Aya) COME HAI OSATO RIDURMI A UN MUCCHIO DI CENERE CON QUESTA STUPIDA TECNICA?!! TANTO PIU’ CHE E’ SEMPLICEMENTE RIDICOLA…

AYA: Ma sei tu che ci cadi sempre come un pollo…

EVE: ZITTA!!!! ORA ASSAGGERAI LA MIA IRA!! BASTA CON QUESTI SCHERZI DA PRETE!! VAI ARTURO, UCCIDILA!!!!!

ARTURO: Bau bau bau!!!

IRVINE: Che bel cagnolino!

Ehm, a essere esatti è un gatto, Irvine…

IRVINE (ritirando la mano in modo fulmineo): Come un gatto??!!!

Ebbene sì, è un gatto delle dimensioni di una tigre che si crede un cane! Ma non lasciamoci tradire dal suo aspetto, è davvero pericoloso……Come reagirà allora Aya?

AYA: Ora vedrai bamboccia……BIRBA, ATTACCA TUO FIGLIO CON TUTTA LA FORZA CHE HAI!!!!

BIRBA: MIAOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Mamma mia, la rissa è spaventosa, qui il cielo è ricoperto di peli neri…Di sicuri tutti si ricorderanno di questa tremenda battaglia, ma…dalla nebbia pelosa è uscito Arturo!! E si dirige qui!!! Porca miseria, tutti via!!!

AYA: Non ce n’è bisogno, conosco un metodo infallibile per fermarlo.

E quale?

AYA: ARTURO, E’ ORA DI CENA!! CI SONO I BOCCONCINI!!!!

ARTURO: Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr……

EVE (furibonda): Stupido gatto…

AYA: Ahahahahahah, e adesso come la mettiamo?

EVE: Diavolo…

BOMBAMSDENGCRASH!!!

TUTTI (comprese le due sfidanti): Cosa succede adesso?

Ouff…q-qualcosa è caduto dal muro…

AERIS: Hai idea di quanto pesi, Tifa?

TIFA: Eh, come siamo delicate…e poi io sono magrissima! E’ il mio seno a essere gigantesco!

YUFFIE: E allora fatti una plastica, o almeno alzati dalla mia schiena!!

TIFA: Ma io non sono sulla tua schiena, sono su…

Tifa in effetti non è sulla schiena di Yuffie, ma su di me…

TIFA (alzandosi di scatto): AHHHHHH, VINCENT!!! BRUTTO MANIACO!!!

BRUTTO MANIACO IO????? MA SE SEI TU CHE MI SEI PIOMBATA ADDOSSO!!!

TIFA: ……………

CLOUD: A proposito…CHE CAZZO CI FATE VOI RAGAZZE NEL NOSTRO SPOGLIATOIO????

AERIS: ASSOLUTAMENTE NIENTE!!!! E VOI PERCHE’ STAVATE STRISCIANDO FURTIVAMENTE VERSO I NOSTRI BAGNI…

Cala un silenzio imbarazzante…

EVE: E DACCI UN TAGLIO, VINCENT!!

Ma…

AYA: EVE, NON ESSERE SGARBATA!!! Ma comunque…PUSSA VIA, TU!!

VINCENT (scaraventato in aria): AHHHHH!!!!!

AYA: OHHHH, ORA SI RAGIONA!

EVE (tirando la maglietta ad Aya): Ehm, senti sorellina…sospendiamo il nostro scontro e continuiamo a raccontare, che senno si perde il filo della storia…

AYA: Hai ragione, continua tu allora.

Benissimo…

A questo punto scoppia una mega rissa tra tutti i personaggi (a proposito, per chi non lo avesse capito: Squall e Zell sono riusciti a imprigionare le ragazze invasate nella sauna)…

Volano pugni, calci, schiaffi, morsi, graffi, spadate, uncinate…

AYA (vagamente seccata): Sì sì, sorvola…

D’accordo…

In due parole, i nostri eroi se le stanno dando di santa ragione.

Passano dieci minuti e io mi sto scocciando (anche perché non ho più idee)…

AYA: Eve! Mi è venuta un’idea!!

Quale?

AYA (bisbigliando all’orecchio della sorella): E se…e poi…e poi…

Oh, ottima idea!

OK, continuo a raccontare!

I nostri eroi stanno ancora combattendo, quando…

AYA: NOVOX!!!

EVE: …MPFFF!!!

AYA: L’idea è mia e perciò continuo io! Hai da ridire?

EVE (mugolando): MFMFSFMSSF (stronza)………

AYA:…direi che questa risposta è più che eloquente.  

Dunque, dov’eravamo rimasti…ah, già…

D’improvviso il cielo si oscura e inizia a fare un freddo cane (E QUELLA BASTARDA HA ANCORA I NOSTRI VESTITI!! NdSeifer), tutto sembra avvolto dalle tenebre, perfino il silenzio inizia a parlare…

Difatti l’ormai conosciuto e strarisentito ritornello “FIIITHOS…LUUSEC…WHICOOOS…VINOSEC” comincia a risuonare nell’aria…

ZELL (terrorizzato): Oh mamma, non starà arrivando…

Proprio così.

ZELL: MA ALLORA DILLO CHE CI ODI!!! SEI PROPRIO SADICA!!!

Mi dispiace, è l’unica cosa che mi è venuta in mente…

SQUALL: SARA’ ANCHE L’UNICA MA E’ DAVVERO TERRIBILE!!

Voi lettori a quanto pare non avete capito chi sta arrivando, ma quelli dell’8 sì, e per questo si sono rivestiti all’istante…COME RIVESTITI? NON AVRETE MICA…ARRRRGGGHHHH!!! AVETE OSATO RUBARMI QUALCOSA!! ADESSO LA PAGHERETE CARA, TUTTI VOOOIIIII!!!!

BARRET (arraffando i suoi pantaloni e infilandoseli in un decimo di secondo): Come sarebbe a dire tutti? Oddio, qui sta per accadere qualcosa di terribile…

Non sei l’unico che la pensa così, difatti sono già tutti più coperti che mai.

RED XIII: Qui però sono avanzati degli abiti…sono neri, come di pelle…

AERIS, TIFA, YUFFIE, RINOA, QUISTIS, SELPHIE: SEPHIROTH NON SI E’ ANCORA RIVESTITO (effifahhh…NdEVE)???!!!! MA E’ MATTO??!!!

No, è soltanto impegnato a strangolare Cloud…

SEIFER: Ma sei pazza???!! Bisogna avvertirlo subito!!

Col cavolo che lo avverto, dopo tutte quelle offese…poi durante il match tifava per mia sorella…no, voglio punirlo in un modo lento e crudele……

E perciò, dal cielo piomba improvvisamente nel bagno (maschile) la strega ARTEMISIA!!!!!!

ARTEMISIA (totalmente calata nella sua parte): O voi miseri mortali, che avete osato sconfiggermi tempo addietro, sono tornata in vita per torturarvi nel più cruento dei modi! Proverete atroci sofferenze grazie alla potenza dei miei nuovi incantesimi, soffrendo per il resto della vostra vita! Arrendetevi, siete tutti s……

D’improvviso davanti ai suoi occhi appare una visione divina (se mia sorella potesse parlare, POVERIIINA, penso sarebbe d’accordo con me): SEPHIROTH, nell’atto di infilzare Cloud (vestito) con la sua Masamune, coperto in vita solo da un asciugamano con un nodo mooolto cedevole, TERRIBILMENTE cedevole…

ARTEMISIA (che si è dimenticata di cosa stava dicendo, con un filo di bava alla bocca): ………strafighiiiiiiii…………

FINALMENTE resosi conto di come è conciato, Sephiroth lancia un urlo molto poco mascolino…

SEPHIROTH: HIEAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGHHHH!!!!!!!!

……per l’appunto, e si getta nella piscina dell’acqua fredda. A quanto pare si deve essere vergognato davvero un bel po’, perché l’acqua intorno a lui evapora all’istante.

SEIFER: …poverino…

IRVINE: …già, è così timido…

SQUALL e ZELL: …come lo capiamo…

E basta consolarlo! Ha avuto ciò che si meritava! E poi, non è una situazione un po’ grave questa?

TIFA e AERIS: Scusa, cosa intendi per “grave”?

Bè, l’eterna cattiva di Final Fantasy 8 è appena comparsa nel bagno maschile, pronta per vendicarsi, e voi non muovete assolutamente un dito per fermar…

ARTEMISIA (rivolta a Rinoa e Quistis): Scusate, dov’è lo spogliatoio femminile?

SELPHIE (l’unica non terrorizzata fra le ragazze dell’8): In…In fondo a q-quel corridoio…ti svesti e poi puoi entrare t-tranquillamente…

ARTEMISIA (con l’innocenza di una bambina di sei anni): Grazie! E…non badate a me! E poi…cosa ci fate tutte nel bagno dei ragazzi?

YUFFIE: Bè, è una storia lunga…

AERIS: Molto lunga…

TIFA: …che saremo felicissime di raccontarti!!

(si allontanano come delle tranquille ragazze di tutti i giorni assieme ad Artemisia)

N-Non ci posso credere…quelle ragazze sono capaci di familiarizzare perfino con i nemici…il mio bellissimo racconto…rovinato in questo modo disgustoso…

SEIFER: Bè, tanto disgustoso non direi, ci hanno fatto evitare un inutile combattimento…

………………

SQUALL: Ma…non ribatte…non sarà morta anche lei?

EVE: Io non c’entro, mi sono appena liberata.

………………

CLOUD: Ma…forse l’abbiamo offesa…

SEIFER: COME OFFESA??!! MA SE LA SUA STORIA E’ UNA VERA SCHIFEZZA!! GUARDA NOI RAGAZZI COME SIAMO RIDOTTI!! BAGNATI FRADICI, INFREDDOLITI CON ADDOSSO I VESTITI SPORCHI, UNO DI NOI E’ RIMASTO NELL’ACQUA E STA AFFOGANDO…ah no, Sephiroth è appena uscito dall’acqua…UMILIATI IN TUTTI I MODI POSSIBILI, E TU PRENDI LE DIFESE DI QUESTA STREGA????!!!!

BUUUUUAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

SIGHSOBSOBSIGH…………CHE INGRAAAAAAATI!!!!!!!!!

EVE: Diavolo Seifer! Vabbè che hai la grazia di un ippopotamo con le ragazze, ma nessuno era mai riuscito a farla piangere così a dirotto…

SEPHIROTH: Spero tu stia scherzando…

EVE: TI SEMBRO UNA CHE SCHERZA?? Povera Aya, nonostante tutto è una ragazza molto sensibile come voi…

TUTTI: Sarà……

EVE (dandole piccole pacche sulla schiena): Su Aya, non te la prendere…in fondo sono tutti STRONZI, lo sai anche tu…

AYA: SOB SIGH… Sì, ma darmi della strega…

EVE: Eh, ma dai…in fondo lui è stato il CAVALIERE di DUE STREGHE, una più SCHIFOSA dell’ALTRA!!!!

SEIFER (gelido): Molto gentile, grazie.

EVE: Di niente Seifer, di niente…

Anzi, visto che ora mia sorella è distrutta posso tornare a fare il narratore!

E tu, CARO Seifer…

SEIFER (con noncuranza): Sììììììììììì?

…ora vieni qui e la consoli. Hai capito?

SEIFER (sudando freddo): COSA?? MAI!!!

(sorriso velenoso)…Vero che mi ascolti?

SEIFER (resistendo coraggiosamente): ……n-no!

(lucidando i nuovi guantoni foderati di scaglie d’acciaio)…forse ho capito male…

SEIFER (crollando): SIGH, d’accordo…

Ecco bravo…guarda sorellina, ora Seifer viene lì e ti chiede scusa…

SQUALL (sottovoce): Sembra quasi lei la sorella maggiore…

AYA (fulminandolo con lo sguardo): COSAAAAA???????!!!!!!

SQUALL (impallidendo): NIENTE!

Seifer si avvicina a Aya con lo sguardo basso.

SEIFER (arrossendo di rabbia): …s-scusami, Aya…s-sono stato troppo duro…

Nuova luce si accende negli occhi di Aya!

AYA (raggiante): …davvero?

SEIFER (riarrossendo: è molto timido): …s-sì…

AYA (aggrappandosi al collo di Seifer e scoccandogli un bacio sulla guancia): GRAZIE TESORO!!

TUTTI: TESORO?????!!!!

…………………

RED XIII: …oddio…

…………………

RED XIII: …quest’atmosfera non mi piace…per niente…

………………grrrrrrrr…………

RED XIII: OK, ora racconto io!

EVE (con gli occhi iniettati di sangue, la bava alla bocca, i pugni serrati): …gelosiaaaaaaaa…

Ma qualcosa sta per accadere!

EVE (esplodendo dalla rabbia): MALEDETTA BASTARDAAAAA!!!!!! STACCATI DA LUIIIIIII!!!!!!!!!

AYA (preoccupata ma ancora avvinghiata a Seifer): Sorellina? Ma che hai?

EVE (fregando la mitragliatrice a Barret): SORELLINA UN CORNO!!! ADESSO TI FACCIO VEDERE IO, SCROCCONA!!!!

AYA (con un sorrisetto maligno): Ah sì?

Aya bacia appassionatamente Seifer, ormai sconvolto!!!

EVE (sparando all’impazzata): ARGHHHHHHHH!!!!!! A MORTEEEEEEEEEE!!!!!

AYA (nascondendosi dietro al povero Seifer, ormai profondamente scosso): AHAHAHAHAAHAHAHAH!!! Prova a colpirmi, se ne hai il coraggio!!!

Senza indugiare, Eve spara un intero caricatore contro la sorella, ignorando completamente Seifer!!!!!

EVE (con il mitragliatore scarico ma con un folle istinto omicida): GRRRAAAAURRRR!!!! SOBSIGHSOBSIGH!!!! ARGHHHHHHHHH!!!!!!

…forse le è venuto un esaurimento nervoso…

Barret, prova a consolarla un po’, in fondo tu hai una figlia…

BARRET: IO NON MI AVVICINO A QUEL PICCOLO MOSTRO!!!

CLOUD (mostrando la sua Buster Sword): Allora?

BARRET: Umpf…e va bene…VADO.

Barret si avvicina timidamente ad Eve, che sta piangendo a dirotto.

BARRET: Ehm…suvvia, non piangere…

EVE (stringendo il mitragliatore come se fosse un peluche): BUAAAAAHHH! MA SCUSA, QUELLA BASTARDA PRIMA ENTRA NEL MIO RACCONTO SENZA PERMESSO, POI FA IL NARRATORE AL POSTO MIO, E ALLA FINE BACIA ADDIRITTURA IL RAGAZZO PIU’ FIGO DI TUTTO L’OTTAVO CAPITOLO!!! BUAAAAAAAAAHHHH, TUTTO CIO’ E’ INGIUSTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

BARRET (prima solo timido, ora terrorizzato per il suo mitragliatore): Dai, non fare così…ti capisco anch’io…

EVE (spalancando gli occhi fiammanti dalla rabbia): COOMEEEEEE??????!!!!! COSA VUOI CAPIRE TU, CHE SEI SEMPLICEMENTE DISGUSTOSO!!! SEI GROSSO, VECCHIO, NON HAI FASCINO, E LA TUA ARMA FA SCHIFO!!! TIENI!! (e gli lancia in testa il mitra con tutta la sua forza) E NON TI FARE VEDERE PIU’, CHE IO STO TAAAAANTOOO MAAAALEEEEEE!!!!!! SIGHSOB!!!!!!!!!!

A quanto pare il tuo intervento non è servito a molto, Barret…

BARRET (con un vistoso bernoccolo in fronte): S-se non a-altro mi ha r-ridato la mia a-arma…Che malee…

Sì certo, grande progresso…qualcun altro ha idea di come farla smettere?

TUTTI: MA SEI IMPAZZITO???? NOI NON CI AVVICINIAMO PER NESSUN MOTIVO!!!

SEPHIROTH (ripresosi dallo shock di prima): Ma non vi vergognate? Lasciare questa povera ragazzina vittima della sorella maggiore, per di più sadica! Io sì che la capisco, visto lo scherzo di prima…

EVE (cacciando indietro le lacrime): G-grazie S-sephiroth…almeno tu mi capisci……GRAAZIEEEEE!!!!!! (poi riprende a piangere)……

SEPHIROTH (stupito per non aver ricevuto nessun insulto):…però non continuare a piangere, altrimenti………

Oddio, non succederà quello che penso io……

EVE e SEPHIROTH (ognuno appoggiato all’altro): BUUUUUAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!! MALEDETTA AYA!!!!! TORTURARCI COSI’!! VERGOGNATIIIIIIIII!!!!!!!!

AYA (che ha ripreso il suo sangue freddo): Tsk, siete assolutamente patetici, ma vi rendete conto? Sembra quasi che Sephiroth sia il tuo fratello maggiore! Eve, non ti vergogni?

Ti dovresti vergognare tu per come hai ridotto Seifer…

AYA (innocentemente): Perché, cos’è successo? Io mi sono appena risvegliata dopo aver pianto come una fontana, anche MOOOOLTO più di questi due impiastri e per un motivo valido…

Non ti ricordi nulla di quello che è accaduto? Pensaci bene…

AYA: Vediamo…Seifer mi ha offeso, io sono crollata, mia sorella mi ha tentato di consolare, e poi…

TUTTI: E poi?

AYA (dopo essersi sforzata parecchio):…non me lo ricordo…cos’altro è successo?

Oh mamma…

SQUALL: Spostati Red, le spiego io cosa è successo.

Purché non inizi a balbettare perché ti vergogni…

SQUALL: Non ti preoccupare, farò tutto in pochi secondi…

Dunque, dopo che ti è venuta vicino, Eve ha ordinato con le buone maniere (si fa per dire!!) a Seifer di scusarsi, e tu sembravi molto contenta…

AYA (stupita): Seifer si è davvero scusato con me? E io? Le ho accettate le sue scuse?

ZELL (bisbigliando all’orecchio di Irvine): Io direi proprio di sì…

VEDETE DI STARE ZITTI, VOI DUE!!! Dicevo…sì sì, eri anche molto contenta, poi…bè, ecco…dopo diciamo che tu…a quanto pare non te lo ricordi davvero…

AYA (che si sta stufando): Vedi di sbrigarti, altrimenti do una lezione anche a te oltre che a Eve e Sephiroth!

Sempre delicata, eh? Vedi, il fatto è che…

……………………

ZELL: OH NO, SI E’ BLOCCATO!! D’accordo, questo lo dico io: sei saltata al collo di Seifer e lo hai baciato!

AYA (raggiante perché lo ha fatto, dispiaciuta perché non ricorda nulla): Dove???? Sulla bocca?

…No, solo sulla guancia…

AYA (scoraggiata): Peccato…

…poi Eve si è infuriata…

IRVINE (che si intromette nel discorso come al solito): Vorrei vedere…

…ha rubato il mitragliatore a Barret…

BARRET: E ha addirittura finito il caricatore!!

…e ti ha iniziato a offendere.

Allora tu, forse  per farla imbestialire…bè ecco…

TUTTI (precedendo Squall, che tanto non avrebbe terminato la frase): LO HAI RIBACIATO, MA IN MODO MOOOOOOLTO PIU’ APPASSIONATO!!!

AYA (al settimo cielo): DAVVERO???? L’HO FATTO SUL SERIO????

Già, e per questo Eve è ridotta in quello stato miserevole…

AYA: E LUI DOV’E’??

Ehm…per essere esatti, ci sei sopra…lo hai usato come scudo quando hai finito di scioccarlo completamente…

AYA (volgendo lo sguardo al pavimento, e riconoscendo l’interessato, perfettamente mimetizzato con le piastrelle del bagno): OMIODDIO SEIFER, SCUSAMIII!!!!! Chissà cosa diavolo mi è preso…bè, però per certe cose non è stato davvero male…peccato che non mi ricordi le sensazioni provate…ahhhhhh…

NON CREDI CHE DOVRESTI FARGLI QUALCOSA IN PIU’ DELLE SEMPLICI SCUSE???

AYA: Oh già è vero, grazie per avermelo ricordato!

Certe volte mi chiedo come sarebbe migliore la nostra vita se soltanto fossimo più forti di quelle due…

AYA (totalmente concentrata): LIFE2!!!

SEIFER (ancora scioccato e intontito nonostante la magia):…mmmhh…dove diavolo sono?…(riconosce davanti a sé la figura di Aya)…TUUU!!!! COSA DIAVOLO CI FAI QUI DOPO QUELLO CHE MI HAI FATTO???

AYA: A quanto pare lui si ricorda tutto…sigh, che invidia…

Ma quale invidia…

SEIFER: MA NON TI VERGOGNI? GIA’ IO SONO VENUTO DI MIA SPONTANEA VOLONTA’ A SCUSARMI…

Non esagerare, Seifer…

SEIFER:…NESSUNO TI HA CHIESTO NULLA SQUALL!…POI MI SALTI ADDOSSO COME UN’INVASATA, MI USI COME SCUDO CONTRO UNA PAZZA ARMATA DI MITRA, E OSI ADDIRITTURA GUARIRMI PER DERIDERMI ANCOR…

AYA: Ma ti è dispiaciuto tanto che io ti abbia baciato?

A questo punto cala il silenzio. Seifer non sa cosa rispondere.

SEIFER (arrabbiato): STAI ZITTO SQUALL!!! CERTO CHE NON MI E’ PIACIUTO!!!

Ahhhhhhhhhhh………

SEIFER (arrossendo): Che significa “ahhhhhhhhhhhh”, Squall?

OH, NIENTE…

A questo punto, si avvicinano Sephiroth e Eve, a braccetto…

Pare si stiano confidando come due amici…

SEPHIROTH (soffiandosi il naso): …e così ho sempre avuto questo complesso, fin da quando sono piccolo…

EVE (commossa): …sigh, poveretto…come ti capisco…

SEPHIROTH (riscoppiando in lacrime): …sei l’unica persona che mi abbia mai ascoltato così seriamente…

EVE (riprendendo anche lei a piangere): …anche tu…

EVE: …posso chiamarti “fratellone”?

SEPHIROTH: …certamente! E io posso chiamarti “sorellina”?

EVE: Certo che sì!!

EVE e SEPHIROTH (piangendo abbracciati come i nostri compagni di banco quando vengono chiamati dalla prof di matematica): BUUUUAAAAAAHHHHH!!!! COME SIAMO FELICI DI ESSERCI CONOSCIUTI!!!!!

E allora smettete di piangere, che mi sto rompendo…

RINOA: SQUALL, SEI UN INSENSIBILE!! COME PUOI ESSERE COSI’ GLACIALE DI FRONTE A QUESTA SCENA COMMOVENTE??!!!!

Ma Rinouccia…

RINOA: ADESSO BASTA!! ORA RACCONTO IO!!!

Oh… un po’ di tocco femminile ci voleva in questa storia!

Ecco, guardateli: non sono teneri? Sigh, a me viene da piangere…

TUTTI: OH NO, NON TI CI METTERE ANCHE TU!!

SNIIIIFFFFF…(tirando su col naso) no, tranquilli…sono seria…

SEIFER: allora continua a raccontare, che qui siamo in pericolo di vita!!

Ok.

SBROOOOOUMMMBANGPOK!!!

TUTTI (terrorizzati): CHE E’ STATO?????!!!

Artemisia ha appena colpito con una magia il muro divisorio, che è andato in frantumi!!!

TIFA: Arty, te l’ha mai detto nessuno che sei fortissima?

ARTEMISIA (arrossendo): Oh, grazie…in verità sono stata sempre molto incompresa.…

In quel momento lo sguardo di Artemisia incontra gli stupendi occhi di Sephiroth…

I due si guardano in silenzio per qualche secondo, poi si voltano arrossendo…

CHECCARINI!!!

AERIS: Che hai Arty?

ARTEMISIA (voltata verso le ragazze, fumando dalla vergogna): E’ lui è lui…

SELPHIE: Ma, Artemisia, non sarai mica…

Ebbene sì, signori… Artemisia è innamorata di Sephiroth!!!

ARTEMISIA (paonazza): NON URLARLO!!!!

Suvvia…non devi vergognarti…

ARTEMISIA: STAI ZITTA, STREGHETTA DA 4 SOLDI!!!

COOOOOOOOOSAAAAAAA???????!!!!!!!

SQUALL (moooooolto preoccupato): Non ascoltarla Rinouccia…

Grrrrrrrrrrrrrrrr…….

SELPHIE: Mi sa che Rinoa non possa più raccontare…

QUISTIS: Vai Selphie!

(trapanando i timpani di tutti i presenti) EVVIIIIIIIIIIIVA!!!!

SEIFER (con le orecchie tappate): MA CHE C’HA QUESTA? LI ULTRA SUONI?!!!

QUISTIS: MA CHE ITALIANO USI SEIFER???!!!

SEIFER: Non è “l’italiano” prof…è “li taliano”!!!

QUISTIS (tremando per la rabbia): COSA SENTONO LE MIE POVERE ORECCHIE!!! MA DIMMI TU SE UNA PROFESSORESSA DILIGENTE E SERIA COME ME DEVE SENTIRE QUESTE FRASI DALLE BOCCHE DEI SUOI ALUNNI!!

ZELL (intrufolandosi nel discorso): Ma lo sa anche lei, proffe, che Seifer non ci ha un grannissimo ittaliano…

IRVINE (anche lui in vena di fare il grandissimo bastardo): Propio vero, Qistis…

QUISTIS (tremando come in preda alle convulsioni, sbavando come se avesse la rabbia, ecc…): ARRRRGGGHHH!!! MA QUI C’E’ DA MORIRE!! DITELO CHE LO FATE APPOSTA!!!!

AYA: Magari funzionasse così anche con la mia prof di latino…

Eddai, Quistis, non ti abatere…

QUISTIS: NOOOOOO Selphie, ANCHE TU!!!!

SQUALL: Ma non state esagerando un po’?

EVE e AYA: Tranquillo Squall, vedrai che fra poco si riprende.

QUISTIS (stramazzando al suolo esanime): OOOOOHHHHHHH, qui c’è da morire…

Ommioddio, povera prof!! Scusi, era solo uno scherzo!!

QUISTIS:………………

…mi sa che è sul punto di lasciarci le penne…

AYA (avvicinandosi tranquillamente): Ma Selphie, cosa diavolo vai a pensar…HIEEEEEEAAAAAARRRRGGGHH!

Quistis si è rialzata! Diavolo, sembra uno degli zombi di Thriller…

EVE (per nulla preoccupata di cosa sta accadendo alla cara sorellina):…con l’unica differenza che quelli ballavano da dio.

…e ha agguantato la povera Aya per il collo!!

SEIFER (che vuole prendersi la rivincita per quello che è accaduto prima): Vai così prof!! Strozzala!!

AYA (soffocando): Ma vaff…

EVE (anche lei desiderosa di vendicarsi): E adesso come fai, sorellina? Mica puoi lanciare uno dei tuoi subdoli incantesimi, così sistemata!!!

AYA (infischiandosene di Quistis, ma desiderosa di fare a pezzi qualcuno): Porc…FLARE!!

POTEVI PERO’ MIRARE MEGLIO, AYA!!! CI HAI TUTTI BRUCIATI!!!

AYA: Ti sembra che possa fare di meglio in una situazione simile?!?!?!?! Quistis, ti prego, lasciami andare!!

Sì Quistis, adesso basta…

QUISTIS (con un filo di voce, peggio di un moribondo):…v-vi p-prego…esiste…u-un solo modo…per s-salvarmi…

AYA: Tutto quello che vuoi, purché mi lasci andare!!

QUISTIS (rincuorata): Ti prego, recitami a memoria il passato remoto del verbo “cuocere”!!!

Aya è rimasta senza parole. A quanto pare non è molto brava in grammatica…

AYA: SELPHIE, VEDI DI FARE SILENZIO E NON ROMPERE LE SCATOLE A NESSUNO!!!

SNIFF, sei davvero cattiva, Aya…

EVE: Proprio vero. Comunque, cara Aya, adesso qui te la cavi da sola! Non sperare in un mio aiuto!

AYA: NOO!! Non puoi farmi questo! Siamo pur sempre sorelle…(rivolta poi a Quistis) Ma devo recitare proprio un verbo irregolare? Cioè, capisco un canto della “Divina Commedia” o “Il 5 Maggio” di Manzoni, ma questo…

QUISTIS (che a quanto pare sta già molto meglio dopo aver messo in crisi una delle due sorelle): Sì, è l’unico modo per salvarmi…

AYA:…allora puoi anche morire, cara prof!

TUTTI: E NO, ADESSO TU RECITI IL VERBO “CUOCERE” CARA AYA, E SENZA AIUTO O SCUSE!!!

AYA: E porca miseria, tutti contro di me vi mettete? Cosa vi ho fatto di male?

SQUALL (vibrando in preda a una fortissima tensione): Calmati, Squall, calmati…

Già comandante, cerca di calmarti…

TUTTI GLI ALTRI RIMASTI: E TU COMINCIA!!!

AYA: D’accordo, non c’è bisogno di essere così scontrosi (voltandosi)…Allora inizio…

Benissimo cara…

AYA (rivoltandosi all’istante): MA VOI NON PROVATE A SCOMMETTERE SU QUISTIS O GIURO CHE DOPO NON USCIRETE VIVI DA QUESTE TERME!! CAPITO?!?!?!?!

ZELL: Sì sì, d’accordo…(ridando una banconota da 10 euro a Eve)…meglio chiudere le scommesse…

EVE: Tsk, se n’è accorta! E io che speravo di ottenere un po’ di soldi…

AYA: E FATE SILENZIO MENTRE PARLO!!!

TUTTI:…………

AYA: COSI’ VA MOLTO MEGLIO!!!

SELPHIE (bisbigliando appena nell’orecchio di Tifa): Ma secondo te ce la può fare?

TIFA (parlando ancora più piano): Non lo so… “cuocere” è un verbo complicato…

AYA (gonfiandosi come una zampogna): NIENTE E’ COMPLICATO PER ME!!!

EVE (scocciata, ma giusto un pelino): E ALLORA DILLI E FACCI CONTENTI!!! OPPURE NON NE SEI CAPACE?

AYA (fumando di rabbia): COSAAAA???!!! CERTO CHE NE SONO CAPACE!!!!

EVE (dando una spintarella alla sorella): Allora comincia…

AYA (un po’ preoccupata): O-ok…

(rullo di tamburi)

AYA (concentrata al massimo): Per favore, non cominciare Selphie…

Eddai…era per fare più atmosfera!

SEIFER: Sì sì, ottima idea mocciosa, ma ora non abbiamo più bisogno di te, quindi… FIRAGAAAAA!!!

SELPHIE (volando via bruciacchiata): AHHHHHHHHHHHH!!!!!

SEIFER (strofinandosi le mani): Bene, e ora tocca a…

MUA!!!!

QUISTIS (rantolando): ARGHHHHHHHH……………

AYA: Ma che bel francese, Seifer…

Oh, grazie!

EVE: Intendeva dire che faceva SEMPLICEMENTE CAGARE.

AYA: EVE!!! NON ESSERE MALEDUCATA!!

EVE (con gli occhi al cielo): CHE PALLE, SORELLINA!!! PIUTTOSTO DATTI UNA MOSSA!!!

Ehm… ma la parola andava bene o no?

EVE: Si dice “moi”, CRETINO.

Che antipatica…

Comunque la più grande bastarda di tutti i tempi dal nome impronunciabile sta per iniziare la sua opera di bene…

AYA (gelida): Molto gentile, grazie.

DI NIENTE.

EVE: Concordo perfettamente, Seifer.

AYA (facendo finta di niente): E allora…………Io cossi…Tu cuocesti…Egli cosse…Noi cuocemmo…

RAGAZZE (visibilmente ammirate): Uao, ma lo sa davvero!!

QUISTIS (che sta riacquistando il colorito originale): Ahhhhh, giusto…che brava alunna…

Infatti NON ha lei come professoressa…

EVE (dandogli una gomitata nelle costole): Sssshhhh, non rovinare tutto proprio ora che siamo alla fine!

AYA:…Voi cuoceste…

RAGAZZI: E dai che ne manca solo uno!!!

AYA:…Essi…

Ma a quanto pare qualcuno non vuole che Quistis viva…giusto mocciosa?

(Eve lo fulmina letteralmente con lo sguardo, azione che fa più effetto di un Thundaga sotto Triple, e pronuncia la parola fatale…)………

EVE:…COCESSERO!!!!!!!

QUISTIS (disperata e ormai defunta): NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! SBONK (ora è davvero morta)!

SEIFER (bruciacchiato, ma abbracciando Eve): BRAVA MOCCIOSA!!! TE NE SARO’ ETERNAMENTE GRATO!!!!

EVE (con la musichetta della Century Fox come sottofondo): Eh, lo so…sono un mito…

AYA (pietrificata): Lo…stavo…per…dire…tutto…bene…

Tuoni e fulmini…

Fuoco e fiamme…

AYA (lanciando saette): MALEDETTA BASTARDAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

EVE (per nulla preoccupata): Tsk…non puoi farmi nulla, perché io ho… FRATELLONE!!!!!!!

Non arriva nessuno.

EVE (lievemente preoccupata): C-come non arriva nessuno? Dov’è Sephiroth?

Magari lo sapessi…

EVE: Ma allora…tu, il narratore misterioso…sei…

Non dirlo…

EVE (puntandole il dito contro): MA ALLORA SEI ARTY!!!!

ARTEMISIA (colpita da 10.000 watt di vergogna): Ma tu mi odi molto vero?

EVE (prendendola sotto braccio): MA NOOOOOO… io sono qui per aiutarti…

ARTEMISIA: Davvero?

EVE: CERTOOOOOO…però tu dovresti…che so…

ARTEMISIA: Cosa?

EVE (bisbigliandole all’orecchio): Polverizzare quella STRONZA che ha insultato, umiliato e picchiato il tuo AMORE…

ARTEMISIA (con gli occhi rossi): Ah, è così?

AYA (con la voce strozzata): NO, NON E’ VER…

ARTEMISIA (ruggendo): ATTRAZIONE FATALEEEEEEE!!!!!!!

AYA: PROTEZIONEEEEEEEE!!! Porc…non funziona!!!!! AHHHHHHHHHHHHHH!!!

(ora racconto io! NdEVE) E così la nostra Aya è spiaccicata in mezzo a dei meteoriti…

AYA (con un’aria rintronata): Toh, vedo le stelle…

E te credo…

Cambiando discorso, Arty…

(prendendo sotto braccio Artemisia e spostandoci in un angolino isolato) Se vuoi ti chiamo Sephy e magari riesci a combinare qualcosa…

ARTEMISIA (rossa): No, il fatto è che…

Che…?

ARTEMISIA: …io sono una strega e lui un misero umano…non potrebbe mai funzionare, capisci?

CLOUD (apparso improvvisamente dal nulla): Se posso intromettermi nel discorso…

NO, non puoi intrometterti.

CLOUD (ignorandola): STAVO DICENDO…Sephiroth è un MOSTRO, un CARNEFICE, un NAZISTA, uno STRONZO e un GRANDISSIMO BASTARDO, ma non è umano.

ARTEMISIA (magicamente rinata, con i luccichii agli occhi stile Sailor Moon ): Davvero?

CLOUD (con lo sguardo più tranquillo e sereno di un monaco buddista): Certo.

OH, ARTY!!!! SONO PROPRIO CONTENTA PER TE!!! VA’ CHE ADESSO TE LO CHIAMO…

ARTEMISIA (sprofondando): NO, TI PREGO!

Ma ormai sono già andata da Sephy, che si è chiuso nello sgabuzzino per la vergogna…

Ora proverò a convincerlo ad uscire…

FRATELLONE!!! SONO  IO, EVE!!! CORAGGIO, ESCI!

SEPHIROTH: NO CHE NON ESCO! LA’ FUORI CI SONO TROPPE RAGAZZE!!

Suvvia Sephy, non è la fine del mondo…

C’è pure quella tipa TANTO CARINA, quell’ARTEMISIA…hai presente?

SEPHIROTH (terrorizzato): CHI, QUELLA CHE MI HA VISTO QUASI COMPLETAMENTE NUDO??!!!

Proprio lei, caro!

SEPHIROTH: MA L’HAI VISTA???!! CON IL FILINO DI SALIVA ALLA BOCCA, E’ UNA PAZZA!!!

Nooooooooo…non è pazza…è rimasta sconcertata alla vista del tuo SPLENDIDO fisico…

SEPHIROTH: ……………………

E mi ha confessato che ti ama follemente…solo che è troppo timida per dirtelo di persona…

SEPHIROTH (tranquillizzandosi): …davvero? È la prima volta…che una donna  mi…ama…

Cosa pensi di fare? Se esci fuori andiamo da lei insieme poi tu ti spieghi, Ok?

SEPHIROTH (girando la chiave): Sì, mi sembra una buona idea…

Perfetto.

SBAMMM!!! (rumore di porta sbattuta)

ANDIAMO FRATELLONE!!!

SEPHIROTH (preso alla collottola da Eve e trascinato via): ASPET…AAAAAHHHHHHHH!!

ARTY! ARTYYYYY!!!!!!!! L’HO PRESOOOOOOO!!!!!

ARTEMISIA (visibilmente emozionata): Oh, è lui…

Visto Arty? Forza, diglielo!

SEPHIROTH (paonazzo): Ma non c’è atmosfera…

Hai ragione…

Ragazzi, andate via…

TUTTI (seccati): Ma vogliamo vedere…

Andate in tribuna, poi vi porto i popcorn…

Assistente, prego…

CHOCOBO: Kwè-kweeeèè!

Luci soffuse, grazie.

Il momento è catartico…

TUTTI: NO, NON DIRE UNA POESIA DI ZELIG, TI PREGO!!

Eheh, era solo una battuta…  

Musica, maestro.

“Whenever sang my soooooongs……”

Artemisia si avvicina a Sephiroth. I due si guardano negli occhi.

“On the stage, on my oooooown……”

ARTEMISIA: Ecco, è molto che volevo dirtelo…

SEPHIROTH: Ti ascolto.

“Whenever said my woooords……”

Artemisia prende le mani a Sephiroth.

AERIS (con le lacrime agli occhi): Occielo com’è romantico! Vero Cloud?

CLOUD (anche lui con le lacrime agli occhi, ma perché si sta strozzando con i popcorn): Arghh…Coff…cough…

Stttt…silenzio.

“Wishing they, would be heaaard…”

Artemisia non guarda negli occhi Sephiroth, perché è molto timida.

ARTEMISIA: Ecco, vedi…

TUTTI: E DIGLIELOOOOOO…

“I saw yooouuuu smiling at meeeee…”

Sephiroth sorride dolcemente ad Artemisia, la quale riprende coraggio.

SEPHIROTH: Non ti vergognare di essere davanti a me.

“Was it reeeeal or just my faaaaaantaaaaasy…”

RINOA (abbrancata al braccio del povero Squall): Ehm…scusate…

Sììììì?

RINOA: Potremmo spegnere la musica? C’è mia madre che si sta rivoltando nella tomba…

JULIA (è un fantasma, sta svolazzando attorno a Zell, ormai scioccato): BASTAAAAAAA…LA MIA SPLENDIDA CANZONE ROVINATA COSIIIIIII…

ZELL (bianco come un lenzuolo, con un crocefisso in mano): …qualcuno lo mandi viaaaa…

Ok, visto il momento è meglio spegnerla.

Assistente 2…

KOCHOCOBO: Wark?

Spenga la musica, grazie…

CLICK.

Ritorniamo a noi.

Artemisia sta riprendendo coraggio.

ARTEMISIA (stritolando le mani a Sephiroth): Io sono…

…MORTA.

IRVINE: Eve, che stai dicendo?

Eve è morta.

IRVINE: Oh no, ancora?!

Già… proprio così, esattamente COME LO SARETE VOI FRA POCO!!!

SQUALL: Ma non sarà mica…

Colei che vi distruggerà senza nessuna pietà, colei che dominerà incontrastata sui mondi di Final Fantasy, colei che è………

TUTTI: BASTA AYA!!! ABBIAMO CAPIIITOOOO!!!!

SILENZIO!!! Da adesso in poi voi sarete miei schiavi!!

ZELL: Ma questa è schizzata completamente!

SEIFER: Non sarà stato troppo forte il colpo di prima?

TU, O MISERO ESSERE MORTALE, SARAI IL PRIMO A PERIRE!!!

SEIFER: MA SI PUO’ SAPERE COSA DIAVOLO C’ENTRO IO???!?!??!!!

TACIIII!!!! ONDA COSMICA!!!!

SBROOOOOMMMMMMMMM!!!!!!!

TUTTI (più terrorizzati che mai): VIAAAAAA!!!!!!!!

(rivolta ad Artemisia) E TU SARAI LA SECONDA, MALEDETTA STREGA!!!!!

TERRA BREAK!!!!!!!!!!

ARTEMISIA (riparandosi inutilmente): AHHHHH!!!

SEPHIROTH (piazzandosi davanti a lei e proteggendola con il suo corpo): Non posso permetterlo!!!!!! ARTEMISIAAAAA!!!

BROOOOOOOOOOOOUUUMMMMMMMMMMMMM SBBBBBBBBAAAAAAAAAANGGGGGGGG!!!!!!!

……………………………………………

SEPHIROTH (ancora in piedi, con la mitica Masamune in mano): Non sarò sconfitto così facilmente!

ARTEMISIA (con le lacrime agli occhi): OHHHH, SEPHIROTH!! MIO EROE!!!

Impossibile! Come può essere ancora vivo!!

Artemisia abbraccia Sephiroth, ma…

SEPHIROTH (cadendo a terra esanime): Eargh…

ARTEMISIA (distrutta): OH NO, AMOREEEE!!!

Mah, dopotutto non era ‘sto granché…

(voltandosi verso Artemisia, con lo stesso sguardo di Jack Nicholson in “Shining”)…sono tornaaata……

ARTEMISIA (decisa più che mai a vendicare il suo amato): E ADESSO TE LA VEDRAI CON ME, GUASTAFESTE!!

Era proprio quello che volevo…AREIZ!!!

(la magia colpisce Quistis) E ora, prof, vendichiamoci di tutti i nostri nemici! ALL’ATTACCOOOOOO!!!!!

QUISTIS (tenuta sotto controllo dalla magia Bersek): GGGRRROARRRRRRRRR!!!!!

ARTEMISIA: Ah…allora vuoi la guerra…AREIZ!!!

(la magia colpisce Eve)

EVE (incazzata nera): COME HAI OSATO ROVINARE IL MOMENTO PIU’ ROMANTICO DI TUTTA LA STORIA????!!!

ARTEMISIA (mettendosi in una posizione tipo Ash che lancia la sfera Pokè): VAI EVE!! SFODERA TUTTA LA TUA ABILITA’!!!!!

EVE (sputando fiamme): MA CERTO!!! ORA VE LA FARO’ PAGARE!!!!

OMIODDIO, non vorrà mica fare…

EVE (concentratissima): KAME…HAME…HA!!!!!

ONDA KAME…HAME…HA!!!!

VINCENT (contemplando lo scontro): Il bene e il male si stanno sfidando…

IRVINE (sottovoce): Chi è delle due il bene?

EVE e  AYA: MA NATURALMENTE IO!!!

VINCENT: Lasciamo perdere… Le due forze sono alla pari…solo un miracolo potrebbe porre fine a tutto…

SQUALL: Seifer, che stai facendo? Non ti avvicinare, è pericoloso!

SEIFER (dietro ad Aya, che non si è accorta di niente): Mo’ adesso ti faccio vedere io…

SQUALL: NON VORRA’ MICA…

SEIFER: GHIRIGHIRIGHIRI…

AYA (abbassando le braccia): NOOOOOO, IL SOLLETICO NOOOOOO!!!!

BOOOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMMMM.

VINCENT: L’onda di Eve ha fermato Aya.

SELPHIE: Tranquillo Vincy, puoi farlo tu il narratore…

EVE (stremata): Ce l’ho fatta…

TUTTI: GRANDE EVEEEEEEE!!!! SEI UN MIIIITOOOOOO!!!!!

SEIFER: E io?

TUTTI: SEI GRANDE ANCHE TUUUU!!!

Eve viene portata in trionfo assieme a Seifer. Tutti sono felici, tranne…

ARTEMISIA (piangendo sul corpo di Sephiroth): No, non puoi lasciarmi così…

Eve mette una mano sulla spalla ad Artemisia.

EVE: Devi farti forza…e poi non puoi resuscitarlo?

ARTEMISIA: Non posso…ho finito tutte le magie…

EVE (sbavando di rabbia): MA ALLORA PERCHE’ CAZZO LE AVEVI INFINITE QUANDO SONO ARRIVATA AL QUARTO CD??????? SPIEGAMELO!!!!!

ARTEMISIA: E’ stata la Square a decidere.

EVE: Ah. Comunque le ho finite anch’io. Però dovrei avere ancora una coda di fenice…

Eve cerca nella tasca, ma non trova niente.

EVE: YUFFIEEEEEEEE!!!

YUFFIE: SIIIIII’?

EVE: Caccia  fuori la mia roba e smettila di frugare nella mia borsa, GRAZIE.

Yuffie lancia la coda di fenice a Sephiroth, che torna in vita.

SEPHIROTH (aprendo gli occhi): S-sono vivo?

ARTEMISIA (abbracciandolo): Per fortuna!

Artemisia sta per dirlo…

ARTEMISIA: …io ti amo!!!

TUTTI: EVVAI, L’HA DETTO!!!

I due si abbracciano. Sigh…quasi quasi mi metto a piangere anch’io…

SQUALL: NON CI PROVARE!!!

Che insensibile…

SEPHIROTH: Anch’io ti amo Artemisia…

Sephiroth distoglie lo sguardo.

SEPHIROTH: Ma il mio destino è distruggere la Terra…

ARTEMISIA: Anche il mio! Tu a cosa avevi pensato? Io avevo optato per la compressione temporale, ma un gruppo di IDIOTI (lancia un’occhiataccia a quelli dell’8) mi ha ostacolata…

SEPHIROTH (molto interessato): Davvero? Io avevo iniziato a mettere a ferro e fuoco tutte le città, però (lancia un’occhiataccia a quelli del 7) dei DEFICIENTI mi hanno messo il bastone tra le ruote…

ARTEMISIA: Che ne dici se andiamo a discutere di queste faccende da soli? Penso che riusciremo a vincere unendo le nostre forze!

SEPHIROTH: Sì, ottima idea! Da me o da te?

ARTEMISIA (prendendolo a braccetto): Da te!

E i nostri due piccioncini si allontanano verso il castello di Sephiroth.

Tutto è bene quel che finisce bene…

TUTTI: E AYA?

EVE: E’ qui (calpestando i resti bruciati della sorella).

SEIFER (nascondendosi dietro a Squall): Che facciamo?

EVE: In verità Aya è stata posseduta e solo con un rito si può salvare…

SEIFER (sottovoce): Chi  ha detto che bisogna salvarla?

EVE: VATTENEM VIA BRUTTUM SPIRITUM!!

Uno spirito evapora dal corpo di Aya…

SPIRITO (con un flebile lamento): AHHHHHHHH!!!!!! CHI OSA ASSASSINARE IL LATINO COSI’???

TUTTI (terrorizzati): CHE E’ QUELLO?

EVE: Niente, solo lo spirito della prof. di latino di mia sorella.

RINOA: Come ha fatto a possederla?

EVE: Stamattina è stata interrogata e ha preso 5, così…approfittando del suo sconforto…

SEIFER: …abbiamo capito. Per ora è meglio non resuscitarla, però.

EVE: Hai ragione. 

E così i nostri eroi escono finalmente dalle terme… chi vivo e chi no…

AYA (legata e imbavagliata): LASCIATEMIIII!!! ORA SONO IO, NON HO NESSUNO SPIRITO!!!

EVE (trasportandola): Cerca di capirmi, Aya… dobbiamo prendere precauzioni… già che ti ho resuscitata…

SEIFER: Parole sante.

EVE: Vincent, lascia… finisco io.

Tutto è finito.

Anzi, niente è iniziato…

TUTTI: ???????

Perché questo era solo il PRIMO giorno. I nostri eroi staranno qui per un’altra settimana…

Nuove avventure, nuove emozioni ci attendon…

TUTTI: MEDUSAAAAA!!!

VINCENT(con una tazza di tè in mano): Tutto è bene quel che finisce bene.

TUTTI: E DACCI UN TAGLIO, VINCENT!!!

THE END

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LE STRATEGIE DI ZELL
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