DIETRO LE QUINTE DI FINAL FANTASY IX
(ossia tutte le scene tagliate dal gioco)
di Riku89 e Jacopo


Per apprezzare al meglio questa fiction si consiglia di giocare a Final Fantasy IX prima o durante il gioco poiché la maggior parte, anzi tutte le scene sono prese dal gioco e completamente comicizzate.

-Primo disco-

Ciak 1- Sull'idrovolante Primavista

Entra in scena una SCIMM… ehm, un impavido eroe (NDJacopo: vestito come un idiota. NDRiku: No, dai lasciamo solo “impavido eroe”. NDJ: Comunque non puoi dire che non è vestito come un’idiota) E qui sorge il primo grande quesito di FF9.
CHI E’?
Impavido Eroe: Ma chi cazzo vuoi che sia?
Narratori: Se non lo sai te chi sei cosa vuoi che ne sappiamo noi?
IE: Come non sapete chi sono? Io sono il bellissimo, elegantissimo, corteggiatissimo,…
N: Oltre che modestissimo…
IE: Guardate che se non la finite di rompere le scatole vi licenzio!
N: Magari è il contrario, noi siamo i narratori…
IE: Ops… è vero… comunque mi chiamo Gidan.
N: Si va bene, ora però andiamo avanti con la storia.
Gidan (pensando): Non hanno neanche sentito cosa gli ho detto.
N: Insomma Zidane, vuoi darti una mossa?
Gidan: NON MI CHIAMO ZIDANE MI CHIAMO GIDAN!
N: Si, ok è uguale, andiamo avanti Gisdan.
Gidan: Questi due già li odio.
Ora Tridan deve accendere una piccola candelina sul tavolo
Gidan: …
N:Allora Gigan, la vuoi accendere 'sta candela?
Gidean cerca di togliersi la vita con la sua daga, ma non riesce nemmeno a graffiarsi.
Gidan (sul punto di un collasso nervoso): Eppure avevo specificatamente chiesto una bella spada come i protagonisti del 7 e dell’8, e cosa mi rifilano? Questi due pugnaletti! E QUESTE SAREBBERO ARMI PER VOI??? MANCO FOSSI UN LADRO USEREI 'STI STUZZICADENTI!
Riku: Guarda che tu sei un ladro!
Gidan: COME?!?
Jacopo: Perché non ne rubi te una decente? Noi non possiamo farci niente, dopotutto abbiamo un budget limitato, per questo abbiamo preso come attore protagonista uno sfigato di quarta mano come te, caro il mio amico Giodan. Però se vuoi chiamiamo Giovanni Muchacha e gli chiediamo di fare un bell’Art Attack con i tuoi due pugnaletti... Magari crea qualcosa di meglio...
Parte la musichetta di Art Attack.
Giovanni Muchacha: Ciao a tutti, sono Giovanni Muchacha. Grazie a un fantastico attacco d’arte potrete trasformare due stuzz... ehm, due daghe in una fantastica Arma a Doppio Taglio Perfettamente Inutile!
Gidan: NOOOOOO, ci si mette anche questo qui ad insultarmi?… Vabbè (sul colmo della disperazione) andiamo avanti…
N: Oh, così mi piaci, Gadan, avevamo finito i nomignoli…
Finalmente il nostro (sapete di chi stiamo parlando) si accinge ad accendere la minuscola candela che si trova nella stanza, che chissà come, la illumina completamente, anche nei più oscuri angoli.
Gidan: Devo chiedere al boss dove ha comprato stè candele, sono prodigiose!
Improvvisamente una voce rompe il silenzio (che avrebbe dovuto esserci ma non c’è) e domanda minacciosa:
CHI E’?
Gidan: -______________________________-

Ciak 2- Il piano dei Tantarus

Dopo la battaglia con Maschera…
Gidan: Con chi?
Blank: Il boss, no?
Gidan: Ah, già… Aspetta chi hai detto che è?
Blank: Oh, lascia perdere…
Kalò: Allora picciotti, avete capito tutti, ah, quello che dovete fare?
Gidan: Si boss, dobbiamo rapire
LA REGINA BRAHNE
Kalò: Ma che hai capito picciotto, a me non interrressa quella brrutta cicciona, ah!
Gidan. Come, boss, non era lei che dovevamo rapire?
Kalò: NOOO!! A noi interressa la principessa Garrrnet!
Gidan: Si, ho capito, quindi arrivo lì e rapisco
LA REGINA BRAHNE
Kalò: Ma sei stupido o lo fai?
Blank: Speriamo che lo faccia perché se fosse così di natura sarebbe grave…

Ciak 3- Borgo di Alexandria

Riku: Siamo arrivati al borgo di Alexandria e vediamo un piccolo e dolce bambino
Jacopo: Un orribile nano senza faccia…
Riku: Passeggia tranquillamente per le strade della città
Jacopo: Guarda all’insù…
Riku: E vede l’idrovolante in cui Gilan sta in teoria parlando con noi…
Piccolo bambino senza faccia: Ma n-non s-si chiama G-Gidan?
Jacopo: E te che cazzo ne sai? Mica lo conosci ancora!
Pbsf: Ah g-già, s-scusate…C-Comunque io mi chiamo V-vivi
Jacopo: Si, vivi e lascia vivere, ora smamma!
Riku: Ma questo non sa neanche parlare?
Jacopo: Comunque dicevamo, Gislean sta parlando con noi
Riku: Ma da quando abbiamo il dono dell’ubiquità?
Jacopo: Non lo so…
Riku: Vabbè, andiamo avanti, stavamo dicendo…
Jacopo: Che questo piccolo nano, vede l’idrovolante e…
CASCA ALL’INDIETRO!!!
Riku. Vabbè può capitare a tutti ogni tanto…
Jacopo: In questo momento sta capitando anche a Gidan, che sì è lanciato dall’idrovolante…
Gidan: (urlando in caduta) Ora che mi hanno chiamato in modo giusto posso anche morire in pace!
N: Povero Goleon, così si schianterà…(che peccaaaaato…)
Gidan: Oh, no, si allontanano sempre più dal nome giusto (in lacrime)
Fortunatamente ( o sfortunatamente, non sapremmo dirlo con certezza) si va a tuffare nel canale antistante il castello di Alexandria, dove fa la conoscenza dei soldati ♀ di Alexandria
Gidan. Ciao ragazze, io sono…
N: Dai, tanto lo sanno tutti il tuo nome…
Gidan: Sicuri? Io non credo proprio
N: Non ti fidi di noi, allora beccati questo: al posto delle soldatesse si ritrova davanti al comandante della squadra plutò Adalberto Steiner.
Gidan: Chi? Lupo Alberto?
Jacopo: Ho detto Adalberto, non lupo Alberto!
Gidan: Però il suo nome lo sapete! Io protesto! Non sono forse io il protagonista di questo stupido gioco?
Riku: E chi lo ha mai detto?
Gidan: Traditori!
Steiner: LUPUS IN FABULA! Chi ha osato dire invano il mio glorioso nome, pari solo a quello di Lancillotto, che seppe…
Intanto Gohan ha lasciato la fortezza per farsi un giro nel borgo, e chi incontra?
Gidan: Ciao Vivi! E’ un secolo che non ci si vede!
N: Scemi, non vi conoscete ancora!
Gidan: Ha, già è vero, scusa Vivi, come ti chiami? Come va? Come sta tuo nonno? Io sono Gidan, piacere!
Vivi: P-piacere io sono V-vivi!
Tentando di dare una stretta di mano a Gidan Vivi
CASCA IN AVANTI!!!
Vivi: Sto bene, sto bene, questa è solo la millesima volta oggi che casco…
Riku: Vai migliorando!
Gidan: Vivi! Tutto bene? Sei ancora vivo?
Jacopo: Come fa a non essere vivo uno che si chiama Vivi?
Gidan: Questa battuta non farebbe ridere neanche i morti…
Dietro a Gidowean appare uno zombie che si mette a ridere.
Gidan: Ok, come non detto, mi rimangio tutto…

Ciak 4- Sull'idrovolante in fiamme

Dopo il rapimento (NDJ: il ROVINOSO rapimento) della principessa Garnet…
Gidan: Non era la regina Brahne?
…ritroviamo il nostro amico…
Gidan: E da quando siamo amici?
…Dixan…
Gidan: (urlando buttandosi dall’idrovolante in fiamme) VI ODIO! E’ MEGLIO LA MORTE CHE CONTINUARE QUESTA TORTURA!
…che si butta dall’idrovolante pur di non continuare ad essere torturato da noi (eh eh, siamo proprio cattivi), ma tornando alle cose serie (se ce ne sono in questo gioco), ritroviamo il nostro IE
Gidan: E daglie con questo impavido eroe…
Jacopo: Ma tu non ti eri buttato?
Gidan: Ehi, hai ragione! AAAAAAAAAAH!
… ai piedi dell’idrovolante, che è dovuto atterrare a causa di un problema tecnico…
Blank: Boss, quand’è che facciamo ripartire l’idrovolante?
Kalò: Zitto e gioca, appena finiamo le prrrossime trrrentatrrre parrrrtite a carrrrte rriparrrtiamo…
Blank: Ma boss!
Kalò: Zitto e gioca!
Intanto fuori dall’idrovolante…
Er Cina: Gidan! Sei vivo! Stai fori de testa! Hai preso e te sei buttato de sotto dall’idrovolante!
Gidan: Lo so, ma è colpa di quei due narratori del cazzo se mi sono buttato…
N: Che peccato che non ti sei fatto niente…
Gidan: Io vi ammazzo!
N: Finche i narratori siamo noi, tu non ci puoi fare niente senza autorizzazione, quindi stai zitto prima che ti mettiamo alla gogna!
Gidan: ARGH! Vado a farmi un giretto nella foresta del male, almeno i mostri non parlano! Saranno aggressivi e probabilmente morirò con questi due stuzzicadenti come armi, con il quale al massimo riesco a graffiarli, facendoli arrabbiare ancora di più, ma almeno NON PARLANO!
N: Ah si, è questo che vuoi? Allora beccati questo:
Gidan si inoltra nella foresta del male e incontra un Grand Dragon
Gidan: COSA??? UN GRAND DRAGON QUI??? COME CAZZO FACCIO A BATTERLO???
N: Allora che fai, vai di tua iniziativa, o segui la storia?
Gidan: Seguo la storia, seguo la storia!
N: Bene, allora innanzi tutto chiedi scusa…
Gidan: Ma chi me la fatto fare… Ok, va bene, scusa!
Bene, ora che la calma è ripristinata, andiamo avanti con il normale andamento della storia: Gideran entra nella foresta del male e incontra un Gran Dragon.
Gidan: ma come? Questo non è quello che succede nella vera storia!
Bè, questa è la NOSTRA storia, e succede quello che vogliamo NOI!
Gidan: Ma perché stamattina ho avuto la malsana idea di alzarmi dal letto?

Ciak 5- Usciti dalla caverna di ghiaccio

Gidan: Finalmente siamo usciti da quel ghiacciolo di grotta, a proposito Garnet, dovresti cambiare modo di parlare!
Steiner: (con fare beffardo) Già che ci siamo anche il nome eh?
Gidan: Già buona idea!
Steiner: (agitando i pugni come suo solito) Ma…ma…ma…
Con il gesticolare crea una raffica di vento che sbilancia Vivi, facendolo cadere in avanti, che a sua volta si va a schiantare addosso a Gidan, che fa scivolare la daga che teneva in mano verso Garnet, che rischia così di graffiarla leggermente
Garnet: Ma questa arma è… è….
Gidan: Grandiosa? Stupefacente? Bellissima?
Garnet: Assolutamente ridicola! Però mi ha fatto venire un’idea per il mio nuovo nome. Come hai detto che si chiama?
Gidan: Si chiama Daga!
Garnet: Bene, allora da ora in poi mi chiamerò…
GUNBLADE!
Gidan: (Con la bocca grande come un ippopotamo) COOOOOOOOSA?
Gunblade: Non ti piace? Allora che ne dici di…
BROD SWORD?
Gidan: Non ci credo... ULTIMA WEAPON?
MASAMUNE?
Gidan: Ma che razza di nome ridicolo è?
Masamune: Ma non ti va bene niente? Allora proponi tu!
Gidan: Certo! Il nome perfetto per te sarebbe…
SPADA!
Spada: Bè, contento tu…
Jacopo: Ma questi sono scemi o ci fanno?
Riku: Io credo che siano così di natura…
Jacopo: Allora cambio anch’io nome! D’ora in poi io sarò…
EXCALIBUR 2!
Riku: Oh, no! Hanno contagiato anche lui con la spadamania... vabbè propongo anch’io qualcosa… Garnet che ne dici di chiamarti Daga?
Spada: Si, è molto meglio di tutti gli altri messi insieme! Allora è deciso! D’ora in poi mi chiamerò…
DAGA!
Gidan: Uffa, secondo me era meglio Spada…
Riku: Bene, chiudiamo l’epico racconto dicendo che d’ora innanzi io mi chiamerò…
ULTIMO RICORDO!

Ciak 6- Davanti al Cargoship

L’intrepido e impavido Steiner…
Gidan: Qui di impavido c’è ne solo uno: IO!
Riku: Ma tu che c’entri? Non sei ancora entrato in scena. Rientra nella tua cassa!
Gidan: Uffa, sono sempre loro che comandano…
Jacopo: Come stavamo dicendo Steiner si aggira nei pressi dell’idrovolante
Daga: Idrovolante?
Riku: Ratifichiamo: Steiner si aggira nei pressi del rottame…
Vivi: M-ma così lo o-offendiamo! Chiamiamolo C-Cargoship!
Ok, allora, Steiner si aggira nei pressi del Cagoskif e colpisce una cassa sospetta infilando la spada fra le assi di legno…
Jacopo: Ma perché lo fai?
Steiner: E’ il mio passatempo preferito infilare le spade nelle casse!
Riku: Questo è proprio malato…
Steiner: Ma… perché la mia onorevole spada non esce da queste insignificanti assi di legno? Indaghiamo!
Steiner fa a fette la cassa e trova lì dentro…
Steiner: Noooo! Principessa!
Jacopo: Cosa? Aspetta, non vedo, spostasti fammi vedere!
Accanto alla spada di Steiner giace Daga.
Steiner: Ah, principessa! MEA CULPA MEA CULPA! Devo subito tornare ad Alexandria per farmi impiccare e far mangiare il mio dannato corpo ai Blu Avis…
Jacopo: Si, un coglione in meno!
Gidan: Ma cos’è tutto questo baccano? Ammasso di latta che combini? Perché non vai anche te con Spada (Daga: Guarda che mi chiamo Daga! Gidan: Si, ma è meglio Spada…) e Vivi là a fare il pic-nic, non vedi che bella giornata che è?
Detto questo si mette a piovere a dirotto
Gidan: Ok, cancella l’ultima frase.
Steiner: Ah, è tutta colpa mia! La principessa… è morta per mia mano!
Gidan: Cosa? Non vedi che è laggiù?
Steiner: COSA???
Gidan: Ma si, quello è solo un fantoccio per distrarre i Walzer!
Steiner: Ma guarda che l’avevo capito, volevo solo vedere se eravate attenti.
Riku: Ma se fino a un secondo fa dicevi che credevi di aver ucciso Daga…
Steiner: Ma no! Quella era solo una finzione! Un buon cavaliere deve saper distrarre i nemici!
Riku: Si, come no…
In quel momento arriva Walzer n°2
Walzer n°2: VoLeVaTe FrEgArMi, VeRo?
Gidan: Chi, noi? No…
Jacopo: Ah ah, fregati!
Gidan: Ma voi due ci odiate proprio!
Riku: No, per la precisione odiamo solo te.
Jacopo: E proprio per questo abbiamo deciso che….
Gli altri scappano mentre Bidan rimane a intrattenere il Walzer
Gidan: MA PERCHE’ PROPRIO IO???
Jacopo: Bè perché tu sei il più inutile…
Riku: E quindi sacrificabile.
Gidan: Ok, ti faccio fuori comunque con un colpo, grazie alla mia potentissima Daga!
Daga: Mi hai chiamato?
Gidan: NO! Ora diamoci da fare!
Bidon sferra un attacco:infligge 12hp
Gidan: (in lacrime)Voglio una spada vera! Buuuuu!
Walzer n° 2: QuEsTo SaReBbE Un AtTaCcO fIsIcO? QuEsTo è Un AtTaCcO! … CaZzO! NoN Ho Un’ArMa!
Jacopo: Vedi Bidonan? C’è chi sta peggio di te!
Gidan: Magra consolazione…
Vivi: G-Gidan, sei ancora q-qui? Ci p-penso io! FLARE!
Walzer n° 2 muore.
Riku: Ma come cazzo hai fatto? Non ce l’hai ancora flare!
Vivi: Bè, i-io non ho f-fatto altro che dire FLARE!
Non volendolo, Vivi lancia un Flare che abbrustolisce Zidone
Vivi: V-visto? Funziona!
Jacopo: Ma così hai fatto fuori Girand!
Vivi: S-scusa, rimedio subito. AREIZ!
Bilan resuscita.
Riku: No, tu le magie bianche poi non le puoi proprio conoscere!
Vivi: Ma n-no, ti dico che è s-semplice! Funziona con q-qualsiasi magia: nera, bianca, blu…, ora v-ve lo d-dimostro: Risveglio! Ade!
“Morte” per Midan che resuscita grazie a Risveglio che così termina il suo effetto.
Vivi: E ora SANCTA!
Gihdan sviene.
Gidan: Vivi… ma allora mi odi anche tu…
Vivi: M-ma no! Era s-solo una dimostrazione!
Insomma, tornando a noi, i nostri eroi salgono sul rottame…
Vivi: Cargoship
Jacopo: E io che ho detto? Che salgono sul Cagoskip
Nel salire Gridan tocca il sedere a Daga che per reazione gli sferra un poderoso calcio nelle parti basse facendolo precipitare dal rottame (Vivi: CARGOSHIP!) che sta decollando.
Il nostro IE viene lasciato privo di sensi sul campo desolato
Jacopo: Oh, ben fatto! Un altro coglione in meno
Riku: Dai, non dire così, altrimenti dopo chi li sente i fan di Ghidan?
Jacopo: Ah, io non mi devo preoccupare, non ho internet…
Riku: Per ora…

Ciak 7- Prima dell'inizio della sagra della caccia a Lindblum

Vivi è a spasso a fare compere ed entra in un negozio dove vede dei semi di kupò
Vivi: C-che belli! Me l-li regali?
Commessa: No, brutto nano!
Vivi: Ma n-nel copione c’era scritto c-che me li regalavi.
Jacopo: Sì, ma nel copione originale…
Vivi: Siete c-cattivi…vabbè, quanto c-costano?
Commessa Maligna (CM): Costano 10.000.000 di guil
Vivi: V-vado un attimo a chiedere a-al mio amico G-Gidan se me li presta…
Detto questo prende i semi di kupò e una volta uscito dal negozio inizia a correre, ma STRANAMENTE casca in avanti!
Vivi: Ma p-porca…
CM: Ahahah, ti ho preso, ora per sdebitarti dovrai partecipare alla sagra della caccia al posto mio.
Vivi: Bè, 10.000.000 di guil c-contro la sagra d-della caccia, anche se ho u-un po’ di paura accetto!
CM: Ma guarda che i semi me li riprendo lo stesso, la sagra della caccia è per i danni morali.
Vivi: Ma allora s-sei proprio una CM!
CM: Puoi dirlo forte!
Vivi: (urlando a squarciagola) SEI PROPRIO UNA CM!
Intanto al castello di Lindblum Giscan sta cercando Daga, la trova seguendo un bellissimo canto
Whenever sang my song...
On the stage, on my own...
Whenever said my words...
Wishing they would be heard...
Giulia: Ma questa canzone è mia!
E, nella sala del granduca Cid, trovano Rinoa e Squall che si stanno baciando appassionatamente.
Jacopo: Ma cosa cazzo c’entrate voi con questa fiction?!?
Riku: Fuori di qui! Fuffi! Vieni qui!
Arriva un RumRumDragon che con un Flare li spazza via dalla Fiction
Riku: Ciao Fuffi!
Jacopo: Cosa?!?
Riku: Bè, cosa c’è da guardare? E’ il mio RumRumDragon da compagnia: non riuscivo capire perché a Hollow Bastion tutti avessero una creatura maligna o qualche scagnozzo dietro, così ho chiesto a Malefica di procurarmene uno…
Jacopo: Ma cosa c’entra KH con questa fiction?!
Riku: Ok, come non detto…
Jacopo: Ok, riprendiamo, però un mostro da compagnia lo voglio anch’io, sigh…
Riku: Guarda, basta abbonarsi alla rivista “Un mostro per amico” e completare il modulo.
Jacopo: Grazie! Ci provo subito.
Fidan trova Daga seguendo un bellissimo canto
Suteki da ne...
Fuitari te wo tori aruketa nara...
Ikitai yo...
Kimi no machi ie ude no naka...
E nella sala caldaia del castello trova Tidus e Yuna che si baciano appassionatamente.
Jacopo: BAAAAAAAASTAAAAAAAAAAA! NON NE POSSO PIU’!!! OZMA, HADES A ME! DISTRUGGETELI!
Tidus e Yuna muoiono…
Jacopo: (ancora più incazzato) POSSIBILE CHE NESSUNO CAPISCA CHE QUESTA FICTION PARLA DI FFIX????
Riku: Vedi che il servizio a cui ti sei abbonato funziona?
Jacopo: Ah si si, è proprio vero… MA NON MI FARE CAMBIARE DISCORSO, ANCHE TU!
Quindi Gidan trova Daga seguendo un bellissimo canto
A voice from the past...
Joining yours and mine...
Adding up the layers of harmony...
And so it goes, on and on...
Che finalmente sembra essere quello giusto.
Gidan corre incontro a Daga
Gidan: Ma sei… sei…
Daga: Bravissima, incredibile, eccezionale?
Gidan: …Assolutamente stonata, ma se dovevi cantare non potevi scegliere quella dell’8 o del 10?
Daga: Ma…ma…ma…
Gidan. E comunque questo schifo di canzone dove l’hai presa? Non la conosce nessuno!
Detto questo Daga sferra un poderoso pugno a Gidan.
Riku: Evvai!
Dopo aver fatto pace e ri-litigato con Daga almeno altre sei sette volte, Gidan si mette a parlare della sagra della caccia.
Gidan: Se vinco la sagra della caccia mi prometti di uscire con me?
Daga: Certo!
Gidan: Davvero?
Daga: Con un idiota come te? Scordatelo!
Gidan: Sento che già mi adora.
Jacopo. Se, come no, aspetta e spera…
Gidan: Guarda che se non me lo prometti mi butto giù!
Riku: Ah, bè, fai pure.
Gidan: Guarda che non sche… sche…eeeeerzoooooooo.
Daga: Oh, guarda, è scivolato, forse ho messo troppa cera….Come è il panorama laggiù? Deve esser altino parecchio!
Gidan: BRUTTA PUTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….
Daga: Mandami una cartolina quando arrivi in fondo!

Ciak 8-Sagra della caccia

Vivi sta cercando il suo primo mostro
Intanto Steiner sta facendo il tifo dagli spalti
Steiner: Forza Signor Vivi! Ma cosa fa Signor Vivi?!? Perché quel Fang la sta mordendo?!? E perché quel Muu la prende a codate!?!
Davanti a Vivi arriva Zacmal
Vivi: AAAAAAAAAAAH! FLARE FLARE FLARE FLARE FLARE FLARE FLARE!
Il borgo di Lindblum è stato raso al suolo.
Gidan: Vabbè, tanto lo avrebbe fatto Brahne comunque nel secondo disco.
Vivi: Come? Perché? Quando? Chi? Cosa?
Gidan: Allora, con Atomos, dopo che l’avrà fregato a Daga con l’aiuto di Kuja, per acquisire più potere, dopo che saremo giunti a Pinacle rocks con il gargant.
Vivi: E chi sarebbe Kuja?
Gidan: Mio fratello è ovvio, dai quello che viene da Tera!
Riku: SMETTILA DI RIVELARE COSE CHE ACCADRANNO SOLO FRA ORE E ORE DI GIOCO!!!!!
Gidan: Ma io stavo solo rispondendo a Vivi.
Jacopo: Erano solo domande retoriche! E per essere stato così idiota da non capirlo ti meriti questo. OZMA, HADES, ALL’ATTACCO!!!!!!
Gidan: AAAAAAAARGH!
Jacopo: Bravi creaturine mie, eccovi un po’ di croccantini come ricompensa.
Riku: Ma quante volte è già morto Gidan, ops, volevo dire Tidan, dall’ inizio di questa fiction?
Vivi (contando con le dita): Non n-ne ho idea. Temo di a-aver perso il c-conto.
Jacopo: ^______^
Vivi: C-comunque ho vinto i-io, vero?
I narratori si guardano attorno, osservando la desolazione del campo di battaglia sterminato dai Flare…
Jacopo: Ehm… direi proprio di si!
Vivi: Allora sono f-fortissimissimissimimo!
Riku: Si, proprio un’arma letale!
Kuja (sbucato dal nulla): Un’arma letale? Mi servirebbe proprio! Idea! Ho un grande piano… Userò la nebbia prodotta dall’albero di Lifa per costruire delle copie identiche a questo nano, solo in versione più grande e con un cappello meno insulso( Vivu: Ehi!)! E questi li farò utilizzare dalla regina Brahne per impadronirmi degli spiriti dell’invocazione, distruggere Burmesia, Cleyra e Lindblum, dopodiché mi sbarazzerò della cicciona e il mondo sarà mio! AHAHAHAH!
Jacopo: Cazzo, questo stronzo ha rivelato in tre secondi metà storia di Final Fantasy IX. Ma Vivi, è tutta colpa tua comunque, sei un cretino!
Vivi (quasi in lacrime): Ma, c-che ho f-fatto?
Jacopo (urlando): non dovevi mostrare così apertamente tutta la tua potenza distruttiva! ora i maghi neri saranno prodotti come armi da guerra e se saranno odiati sarà soltanto colpa tua!
Vivi: NOOOOOOOOOOOO! FLARE FLARE FLARE FLARE FLARE!
Kuja (mezzo bruciacchiato a causa dei flare): Sono sempre più convinto che sia un piano geniale…
Vivi: UHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Riku: Ehi, vorrei averlo ideato io un piano del genere!
Kuja: Si, vero? Sono un genio…nonché bellissimo!
Jacopo: Certo, la modestia non è il suo forte…
Gidan: Ciao fratellone Kuja, come va a Tera?
Riku: Ah, ecco, il fratello di uno così non poteva essere altro che un deficiente effeminato!
Kuja: Sei geloso della mia bellezza divina e ineguagliabile!
Riku: Veramente ho detto così perché mi sembri un gay!
Gidan: Non offendere il mio fratellone!
Kuja: E soprattutto non offendere me! Poi di questo cretino, puoi insultarlo quanto vuoi!
Gidan. Ma…fratellone!
Kuja: Zitto Adalberto!
Gidan: Ma io non mi chiamo Adalberto!
Steiner: Chi ha osato pronunciare il mio glorioso nome, pari solo a quello di Lancillotto… (Gidan: E ridaglie con Lancillotto! Jacopo: Zitto, Biscan!)
Gidan: Parli del diavolo e spuntano le corna!
Steiner: Cosa fai, insulti ora? Io non ho la corna perché la mia dolce Beatrix non mi tradirebbe mai!
In quell’istante ad Alexandria…Beatrix è avvinghiata al soldato Weilmal della squadra Plutò
Baetrix: Mi fischiano le orecchie, forse qualcuno mi sta pensando…
Weilmal: Oh, non importa, andiamo avanti…
Intanto Vivi ha cercato in tutti i modi di togliersi la vita, visto il guaio causato per la sua specie, e finalmente arriva alla soluzione più immediata e meno dolorosa.
Vivi: Ora l-la farò f-finita! Mi l-lancerò addosso un FLARE!
Solo che quel coglione (Riku: Dai, non dire così non è un coglione… Jacopo: Hai ragione! E’ un supercoglione!)…
Gidan: No aspetta Vivi non dimenticarti che…
Vivi: FLARE!
Vivi ha attivate le abilità Sempre Reflex e Doppioreflex…
Tutti: NOOOOOOOOOOOOO!
……………………………………..
Lindblum è rasa al suolo…
Daga (che si è appena svegliata): Mmm? Che succede? Mi sono persa qualcosa?
Jacopo: Nooooo, solo la morte di tutti gli abitanti di Lindblum.
Riku: Puoi anche continuare a dormire…
Daga: Bè, se lo dite voi che siete i narratori…
Stendiamo un velo pietoso…

-Fine primo disco-

Grazie per aver letto la prima parte di questa fiction, noi stiamo già lavorando sulla seconda parte, che speriamo vi faccia morire dalle risate come questa. Se siete arrivati fin qui vuol dire che avete proprio coraggio da vendere!

Ringraziamenti:

A Gidan, per averci seguito durante la scrittura della fiction, per aver avuto la pazienza di ascoltare tutte le cavolate che venivano fuori dalle nostri menti malate, e soprattutto per aver sopportato le prese in giro sul suo personaggio preferito.
A Sora, per aver fatto da "tester" a questa fiction
A tutti voi che ci avete seguito.


FINE