SUMMON TALK SHOW - di "Andrea Zantetsuken"

   MAURIZIO COSTANZO: << Demo… >> TAAAAHHHNANANANA-NAAAAHHH…
   MC: << Sono orgoglioso di presentarvi… il signor Ifrit! >>
   FOLLA: << UUUHHH!!! >>
   IFRIT: << Graur… >>
   MC: << …la signora Shiva! >>
   FOLLA (soprattutto maschile): <<FIII, FIUUU! YEAHHH! >>
   SHIVA: << Grazie! Grazie! Vi amo tutti! >>
   MC: << …il famosissimo Alexander! >>
   FOLLA: << OOOHHH!!! >>
   ALEXANDER: << THANKS! THANKS! >>
   MC: << … l’infuocato Phoenix! >>
   RAGAZZO TRA LA FOLLA: << Ti prego, resuscita mia nonna! >>
   Phoenix lo incenerisce per non perdere il suo momento di gloria.
   MC: << …Leviathan! >>
   LEVIATHAN: <<  Mi bagno… mi asciugo… mi giro e mi rilasso… >>
   MC: << …Mr. Odino! >>
   FOLLA: << O-DI-NO! O-DI-NO! >>
   RAGAZZA TRA LA FOLLA: << ODINO SPOSAMI!!! >>
   ODINO: << Non c’è di che! >>
   MC: << …e in linea eccezionale… BAHAMUT!!! >>
   FOLLA:<<UUUOOOAAAHHH!!! YEAH, YEAH, YEAH! Per Bahamut, HIP-HIP …URRA’! HIP- HIP URRA’! >>
   BAHAMUT: (commosso) << SNIFF! SNIFF! Grazie non so davvero come ringraziarvi… BUUUAAAHHH!!! E’ la prima volta che ricevo un complimento… tutti mi dicono che sono brutto e guardano solo alla mia eccezionale potenza… >>
   MC: << Bene, come ben saprete voi siete le summon che sono apparse in tutti i capitoli di FF per PlayStation… perché secondo voi? >>
   IFRIT: << Io grazie alla mia sensazionale potenza e spettacolarità… ricordo ancora quando andai a fare il provino… ero nervoso e mi bocciarono subito così, leggermente adirato, incenerii un paio di membri dello staff… mi scelsero immediatamente! >>
   SHIVA: << Io invece sono stata presa immediatamente grazie alle mie abilità, alla mia rettitudine e altri piccoli particolari… >>
   IFRIT: << Sì, mooolto piccoli. Poi lì davanti si vedono pochissimo… >>
   SHIVA: << Cosa vorresti dire?!? >>
   IFRIT: << Che è altamente improbabile che tu sia stata scelta solo ed esclusivamente grazie alla tua rettitudine… direi piuttosto grazie alle tue curve!!!>>
   SHIVA: << Ma vaffan”bip”!!! E poi cosa ne vuoi sapere te di donne e carriera? >>
   IFRIT: << Per tua norma e regola io mi intendo tantissimo di donne! C’è la fila sotto casa mia! >>
   SHIVA: (rivolta al pubblico) << Sì, e secondo voi perché ha quelle ENORMI corna sulla sua zucca vuota?>>
   FOLLA: <<Ooohhh…>>
   IFRIT: << Ma io ti strangolo!!! >>
   SHIVA: << Fatti avanti FIRE-HORN !>>
   Dopo mezz’oretta circa, col palco semi-sfasciato i due vengono messi in isolamento.
   MC: << …e lei, signor Leviathan? >>
   LEVIATHAN: << Il maaareee… è la voce del mio cuuuooor…>>
   MC: <<Mr. Leviathan? >>
   LEVIATHAN: << Come? Oh, sì! Dunque, io iniziai come ballerino di danza acquatica, successivamente alcune brave persone mi convinsero a farmi mostrare dalle persone e da qui nacquero le leggende sui serpenti di mare, divenni famosissimo e alla fine mi chiesero di diventare un’evocazione nella favolosa serie di FF… ero entusiasta solo all’idea! Chiaramente ero una delle summon più potenti e avevo grandi potenzialità… >>
   Dopo circa quattro ore così, con il pubblico che tenta di suicidarsi, chi è crollato dal sonno, chi si sta fumando qualcosa, chi gioca a Poker e chi con FF, facendo tutto meno che invocare la summon logorroica, anche se ciò dovesse significare la perdita di quattro ore di gioco…
   LEVIATHAN: << …e poi… >>
   TUTTI: << E ora basta!!! Capiamo ora perché sei tanto lungo: perché con quella lingua bastano a malapena otto metri per contenerne metà!!! >>
   LEVIATHAN: << Se permettete non ho ancora finito… >>
   ODINO: (con gli occhi terribilmente iniettati di sangue) << TI CONVIENE SMETTERE OPPURE IL TUO RECORD DI MOSTRO PIU’ LUNGO DEL GIOCO (dopo Abyss Worm NdAutore) LO PERDERAI DI ALMENO DIECI METRI!!! >>
   LEVIATHAN: << OK, OK, OK, OK, OK!!! >>
   MC: << FINALMENTE! NON CE LA FACEVO PIU’! E che mi dice di lei signor Alexander? >>
   ALEXANDER: <<Be', io sono cresciuto in una famiglia piuttosto famosa, anche se io ero il meno famoso di tutti. C’era nonno Goldrake, zio Mazinga Z, cugino Guyver, cugino Gundam, zio Geeg… allora mi dissi: Ce la farò anch’io!!! E così fu. Faticai tanto, ma alla fine fui premiato! >>
   MC: << Complimenti! E ora passiamo ad Odino… >>
   ODINO: << Grazie, grazie. Vorrei parlare in particolare del mio fido destriero. Lo trovai un giorno che piangeva e piangeva per ché tutti dicevano che aveva una terribile malformazione e molti lo chiamavano addirittura mostro!!! >>
   CAVALLO: (triste) <<Iiih…ih >>
   ODINO: << …allorché io gli dissi: Non ti preoccupare! D’ora in poi tu sarai il mio fido destriero! Il destriero di un dio!!! Da quel momento in poi diventammo inseparabili e famosissimi! >>
   CAVALLO:<< IIIHHH!!!>>
   ODINO: << Se vogliamo parlare di me sarò breve e conciso: Nacqui, vivo e morirò !>>
   MC: << Qualcosa di un po’ più preciso? >>
   ODINO: << Vi posso solo dire che è grazie alla mia spada e alla mia innata abilità che sono arrivato fin qui! Mi allenavo giorno e notte per riuscire e alla fine eccomi qui! >>
   MC: << Sì, ma lei non prova mai compassione per tutti gli esseri viventi che ha ucciso? >>
   ODINO: (cercando sul dizionario) << Dunque, compassione… ah, eccola qui! Dunque… mhmh… mhmh… MA LE SEMBRA CHE IO POSSA PROVARE QUESTA “COMPASSIONE”? E POI A ME PIACE! IO SONO ODINO!!! SONO UN MITO (in tutti i sensi NdAutore)!!! IO AMMAZZO DALLA MATTINA ALLA SERA!!! CHE CAVOLO DI DOMANDE SONO?!? E’ IL MIO LAVORO!!! IO CI CAMPO COSI’!!! ANZI SA CHE LE DICO?!? AMMAZZO PURE LEI!!! ZANTETSUKEN!!! >>
   SEIFER: << Buono, tu, cuccia! >>
   MC: << Grazie Mr. Almasy. FIUUU! C’è mancato un pelo… >>
   SEIFER: << Ogni tanto gli prende un attacco… ma ora lo porto al sicuro, tranquillo… >>
   Così Seifer se ne va portando via Odino il quale ha la bava alla bocca e farfuglia cose incomprensibili.
   MC: << Adesso vedrete un nostro ospite speciale: il mitico, famosissimo, sensazionale, dorato, intelligente CHOCOBO! >>

   FOLLA:
   << Fratelli di Gaya…
   Gaya, s’è desta, dell’elmo di Trivia,
   s’è cinta la testa! Dov’è la vittoriaaa, grazie ai CHOCOBO!
   Che schiava di Artemisia e Sephiroth
   CHOCOBO THANK YOU!
   Paparà- paparà-paparappappappappà 
   Cavalchiamo il CHOCOBO
   Siam pronti alla morte, siam pronti alla morte
   CHOCOBO chiamò! Cavalchiamo il CHOCOBO, salviamo il mondo,
   salviamo il mondo, CHOCOBO chiamò! SI! >>

   CHOCOBO: (commosso) << Kwè… Kwè… >>
   MC: << Allora… ci parli un po’ di lei, signor Chocobo >>
   CHOCOBO: << Kwè-kwè… kwè-kwè… kwè-kwè-kwè-kwè-kwé! KWE’!!! KWE’- KWE’!!! Kwè kwè? >>
   MC: << Certo, certo… ma ora abbiamo anche UN ALTRO ospite piuttosto famoso e si tratta di… TOMBERRY!!! >>
   TOMBERRY: << Zac-zac-zac!!!>>
   MC: << Ci parli di lei, signor Tomberry!!! >>
   TOMBERRY: << Be', io iniziai la mia carriera come chef in un ristorante cinese, erano tutti molto gentili con me: mi davano da mangiare e mi rimpinzavano per bene… un giorno me ne andai finito il mio turno di lavoro, quando mi accorsi che pensavano che un pesce come me gli avrebbe fatto comodo e avrebbe attirato un sacco di clienti. MI VOLEVANO METTERE IN PADELLA!!! Allora io, con il mio fido coltello da chef, intrapresi una furiosa lotta con il loro capo che continuava a lanciarmi coltelli incessantemente! Schivai i colpi tipo Matrix e mi gettai alla carica. Gli feci sul petto la “T” che vuol dire Tomberry!!! (canticchiando la canzoncina di Zorro) Tomberry… omberry… il segno tuo è la “T”… Tomberry… Tomberry… Tomberry… è di te che il nemico ha paura… Tomberry… Tomberry… Tomberry… difendi i poveri e gli oppressi… Tom…>>
   MC: << Ok! OK! >>
   TOMBERRY: << …e quindi lo segnai con il mio simbolo e me ne andai per la mia strada, tant’è vero che per un po’ divenni un G.F.!!!>>
   MC: << Benissimo e ora ascoltiamo Phoenix! >>
   PHOENIX: << Io sono l’araba fenice!!! Sono famosissima!!! Non lo sapevate?! >>
   LAGUNA: << Ma perché parla così?!?>>
   TUTTI: << Perché è l’ARABA Fenice, deficiente!!! >>
   MC: << Bene, e ora… I CAVALIERI DELLA TAVOLA ROTONDA, EDEN E ARKA!!! >>
   Tra la folla c’è chi si suicida ritenendo di non essere abbastanza degno da vedere questi esseri talmente potenti, qualcuno immola altari del sacrificio in onore di questi semi-dei, sacrificando persino la PS2, chi tenta di prendere un pezzo delle summon finendo incenerito, chi prova a farsi fare un autografo da tutti ma non ci riesce perché il foglio è troppo piccolo per delle creature così gigantesche, le ragazze si levano le mutande e le gettano sul palco, i ragazzi esaltati fanno i maiali... Spuntano Irvine e Gidan che godono come Ifrit in un bagno di bava circondato da stupende ragazze.
   MC: << Cominciamo dal portavoce dei cavalieri… Lancillotto!!! >>
   La folla canta l’inno nazionale inglese e simula sensazionali duelli tra cavalieri.
   LANCILLOTTO: << Dunque… vi raccconterò di come ci formammo io e la mia masnada di sfig… ehm… io e questa banda di defi… cioè (lanciando un’occhiata ai cavalieri che stanno pericolosamente affilando le lame), io e i miei nobili cavalieri! Iniziammo come un gruppo rock: I Cavalieri Roboanti E Tosti Incavolati Neri Irrazionali, meglio conosciuti come C-R-E-T-I-N-I. Più che suonare le suonavamo a tutti. I nostri pezzi più famosi sono: “Sfiga (per te) 13”; “Provane 13 e vediamo come ti senti” e “Ultimate End”. La Square, in seguito a questi ENORMI successi musicali ci ingaggiò! >>
   MC: << E lei Eden? >>
   EDEN: << Io, dal nome paradisiaco (questa battuta fa talmente ridere che credo che chiederò a Odino di farmi un ultimo favore NdAutore), fui scelto subito anche se mi dissero che andavo troppo lento, ma appena li guardai “teneramente” mi diedero la parte! >>
   MC: << …Arka? >>
   ARKA: << Ark va! Cuore d’acciaio, Ark va! Cuore di un ragazzo che… senza paura sempre lotterà! Se dallo spazio arriverà… Ah, sì certo! Io sono un parente del mio caaaro Alexander, io e lui siamo compatibilissimi (per chi non lo sapesse Alexander è di elemento “Sacro”, Arka “Oscuro” NdAutore)! Ho tentato innumerevoli volte di ammazzarl… ehm… di mostrargli il mio affetto… >>
   ALEXANDER: << Brutto STRONZO!!! Mi hai fregato la ragazzaaa!!! Verdetto Divino!!! Anzi, VERDETTO INKAZZATO CORNUTO!!! >>
   ARKA: << Combatti, Mazinga dei miei stivali!!! >>
   MC: << BONI, BONI!!! DEMO,DEMO! AAAHHH!!!! >>
   TUTTI: << Una rissa! Accorriamo! All’arrembaggio! CARICA!! !>>
   SBANGPONGTHUMPKRAFTCRASHCRESHCRISHCROSHCRUSH!
   IFRIT: << La miseeeeria! Me sento leggermente strano… sara perché ho uno spuntone di ghiaccio infilato su per il… >>
   SHIVA: << Zitto sciagurato! ‘Ca zozza che dolore di chi è questa “spada”? >>
   LANCILLOTTO’:<<Mi scusi lady, a volte faccio fatica a tenerla sotto controllo, non si preoccupi… >>
   SHIVA: << MAIALE!!!>>
   LEVIATHAN: <<Mi… bagno… mi asciugo… è…l a voce dell'… azzurro… >>
   ODINO: << IO VI STERMINO!!! SNORT! NEKUSTETNAZ! NO! TSUZAN… MA VAFF...!!! >>
   PHOENIX: << Porca di quella piuma...  >>
   BAHAMUT: << PORCACCIA LA MIA BOCCACCIA! HO ESAGERATO! IO SONO LA SUMMON APPARSA IN TUTTI I CAPITOLI PIU’ POTENTE!!! VI SCAMAZZO IO COME SI DEVE ‘CA TROTA!!! MA VEDI SE IO DEVO FARMI MEZZO MONDO IN VOLO, SALVARE 200.000 PERSONE PER L’ECCEZIONALE RICOMPENSA DI £ 20.000, FIRMARE CONTRATTI A DESTRA E A MANCA, ESSERE EVOCATO PROPRIO QUANDO STO PER ENTRARE NEGLI STUDIOS E RIFARMI MEZZO MONDO PER FINIRE COSI’!!! >>
   BUGS BUNNY: << Chiaramente io e i Looney Tunes sostituiremo ‘sti deficienti… Granny, tu farai Shiva… Silvestro, tu sarai Ifrit, mentre Titti può fare Phoenix, Alexander lo farà Duffy, io faccio Bahamut e Speedy fa Odino, Leviathan invece lo farà… Porky Pig che mi pare il più adatto!
 
   THAT’S ALL, FOLKS!!!

   SUMMONS: << MA VAFFANBRODO, VA!!! >>


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LE STRATEGIE DI ZELL
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