IL CONCERTO
di Juste


Molto tempo dopo la disfatta di Kuja, i nostri eroi si ritrovano ad Alexandria.
Lì tutto il regno è agitatissimo.
I bambini corrono a destra e a sinistra, i negozianti si apprestano a prendersi un giorno di vacanza.
Cosa è successo per combinare tanto scompiglio?
Ebbene, si sta per svolgere un enorme concerto.
Ad esibirsi sono i Tantarus, gruppo molto noto a tutti.
La formazione è questa: Marcus alla batteria, Er Cina alle tastiere, Blank e Gidan alla chitarra. Gidan è inoltre il cantante.
Il loro manager è Kalò (senza parole... NdJUSTE).
Carmen si è offerta di fare l'aiutante di Kalò.
Ora, silenzio in aula... Incomincia il soundcheck.
Diamo un'occhiata nel backstage.
GIDAN: (nervoso e agitato) Accidenti, tra poco inizia il concerto e questa chitarra non mi garba.
BLANK: (rilassato) Amico mio, magari la devi solo accordare... Che ne dici??
GIDAN: Forse hai ragione.
BLANK: Certo che ho ragione.
GIDAN: Hey, già sono agitato. Cerca di non farmi innervosire.
BLANK: Ok.
MARCUS: (giocherellando con le bacchette) Non inkominciate a litigaren, danke.
KALO': (intromettendosi) Raggione c'hai. Bravo picciotto.
MARCUS: Grazien.
GIDAN: (mentre cerca di accordare la chitarra) Ok, ora basta giocare. Tutti pronti?
BLANK: Sì.
MARCUS: Ja.
ER CINA: E certo.
GIDAN: Bene, allora proviamo qualcosa.
BLANK: (canticchiando) ALL WE HEAR IS RADIO GA GA.
GIDAN: Ora i Queen non c'entrano. Magari dopo, ok?
BLANK: Ma a me piacevano...
GIDAN: Cambiamo genere. Che ne dite dei Ramones?
ER CINA: E chi li conosce a questi.
GIDAN: (esterrefatto) Ma come? Non ti dice niente "I wanna be sedated"??
MARCUS: Davveren?? Vuoi essere sedaten? Perché non lo hai detten prima?
BLANK: Ma che hai capito? E' il titolo della canzone...
MARCUS: Scusaten!!
KALO': Picciotti, ora basta... Pensate al concerto.
TUTTI: Va bene.

Terminato il soundcheck i nostri sono pronti per il concerto.
Le luci si abbassano, il concerto stà per cominciare.
Gli spettatori hanno passato il tempo a bere, fumare e giocare a briscola; indi perciò sono già mezzi stonati.
I Tantarus salgono sul palco, e gli spettatori, vedendoli, iniziano il pogo.
Tra i fortunati che sono riusciti ad ottenere un biglietto ci sono Puck, Vivi, Quina, Eiko e Freija.
Garnet, Steiner e Beatrix, che non hanno bisogno del biglietto (ma questo mi sembra chiaro NdJUSTE), aspettano trepidanti l'inizio del concerto.
L'unico fesso che non assiste al concerto è Amarant, che ha preferito andare da qualche altra parte.
Bene, ora è tutto pronto. Il più grande concerto della storia di Gaya stà per iniziare.
GIDAN: (rivolto agli spettatori) Grazie a tutti per essere qui. I Tantarus daranno il meglio di loro stessi.
PUBBLICO: (urlando e facendo la ola) Whooooooaaaaaaaaaaaaa!! Yeeeeeeeeehh!
Si sentono gli strumenti suonare, e dopo qualche secondo Gidan lancia un grido: YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAHH!!
Il pubblico regge, nonostante i decibel molto elevati.
Marcus ci da dentro con la batteria! TUMP, TATAAAAN, BENK (ecc.ecc.)
Blank si applica sulla chitarra, mentre Er Cina suona qualche nota di appoggio.

Dopo circa un'ora e mezzo il concerto continua (ma quanta forza hanno in corpo quelli là?? O_o NdJUSTE).
Il pubblico è stremato dal pogo e, anche per colpa della TROPPA birra, non capisce più niente.
Puck, Vivi e gli altri sono un po' più lucidi e molto contenti per il bellissimo spettacolo che i Tantarus gli stanno offrendo.
Le canzoni suonate finora sono state moltissime e di tantissimi artisti.
Dai Queen ai Led Zeppelin, dai Radiohead ai Beatles, dai Clash ai System of a Down.
Gidan e Blank sono quasi defunti dallo sforzo, Er Cina sta per cadere sulle tastiere e a Marcus stanno per cascare le bacchette dalle mani.
Dopo aver suonato qualche altra canzone si conclude il concerto.
I Tantarus si ritirano nel backstage, mentre sul palco vengono lanciati fiori di tutti i colori: rosso, verde, blu, giallo, bianco e chi più ne ha più ne metta.
Ma non perdiamo tempo in gallate: sbirciamo nel backstage e sentiamo i commenti della band sul concerto!
GIDAN: Certo che è stato faticoso.
BLANK: Faticoso è dir poco.
MARCUS: (rintontito) Ja, giusto.
ER CINA: Io tra n'poco vomito.
GIDAN: Ma che schifo... Cerca di andare per lo meno in un bagno...
ER CINA: Mò ce provo...
BLANK: Ecco, Gidan ha ragione... Vai almeno in un bagno.
ER CINA: Ho capito, nun te proccupà.
GIDAN: Comunque, vorrei tanto essere in un bel posto ombroso con bibite e qualcosa da mangiare.
MARCUS: Sono della tua stessa opinionen.
BLANK: Allora andiamo a mangiare...
TUTTI: CERTOCHESI'!!
E così, il nostro grande gruppo và a mangiare.
Arrivati nel primo luogo che potesse offrire qualcosa di commestibile, i nostri si abboffano di bibite fresche e cibi ipocalorici.
Verso le 23:35 l'abbufata finisce. I nostri si sentono molto allegri (sospetto di alzata di gomito... NdJUSTE) e se ne vanno canticchiando e barcollando.
Non realizzando cosa stessero dicendo, i Tantarus cominciano a parlare del concerto.
ER CINA: Ahò, certo che me sò 'mpegnato.
MARCUS: Ma che vai dicenden??
ER CINA: La verità.
BLANK: Più che - hic - altro , Gidan, tu hai stonato un - hic - poco.
GIDAN: Io canto benissimo... IO!!
BLANK: Cosa vuoi insinuare? Io sono - hic - un genio del canto...
GIDAN: Certo... Io ti devo sopportare mentre canti sotto la doccia...
BLANK: Dunque vuoi litigare con - hic - me??
GIDAN: E perché no??
BLANK: Ok, l'hai voluto - hic - tu...
Calma, ragazzi...
BLANK: (ora misteriosamente più lucido) E tu che ti intrometti, stupido autore??
Stupido autore a me??
BLANK: eh, hai capito bene!
We, abbassa la cresta!!
BLANK: MAI
Uhmm... Stai attento, non mi sfidare...
BLANK: Ah, davvero??
Certo... Tu non sai che ho fatto Judo per quattro anni... Vabbé, sono un poco arrugginito, ma me la cavo ancora...
BLANK: Ahahahahahahahahahah!!
Cosa hai da ridere?? Vuoi che ti stenda con un Ippon Seoi Nage??
BLANK: Non penso proprio che tu sia così bravo...
Assìììììì??
BLANK: Ovvio!!
GIDAN: Ora basta Blank! Le TUE chiacchiere rimbombano nella mia testa...
Dai che passa...
GIDAN:Si, certo!!
BLANK: Hey tu, autore da due soldi, battiti con me!! Hai paura?
Ma certo che no..
BLANK: Allora fatti avanti!!
Peccato, mi eri simpatico...
BLANK: Sei sicuro?? Davvero??
Si, ma ora non più!! HADOKEN!!
BLANK: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!
GIDAN: Oh my God...
MARCUS: L'ha fatto volaren per oltre 20 metren...
Ehehe
BLANK: (coperto di ustioni e ferite) Calma, voi due... Io barcollo ma non mollo!!
Hey, quello lo dico io...
BLANK: Ora lo dico anche io...
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, allora vuoi morire.
BLANK: Io non morirò!
Certo, come no... Allora io mi chiamo BufalCo!
GIDAN: Ma chi è stò bufalo falco??
Nooooooo, BufalCo!!
GIDAN: BufalCo??
Esatto, ma tu non farci caso..
GIDAN: Vabbé...
Ecco, bravo!! Blank, vedi che c'è qualcuno con un poco di sale in zucca??
BLANK: (scoppiando a ridere) Sale in zucca, lui?? Hahahahahahahahaha
GIDAN: Tu, bastardo, come osi??
BLANK: Oso, oso!!
GIDAN: (innervosendosi) Uhmmmmmmm...
BLANK: Cosa?? Non sento...
GIDAN: Ed è meglio per te!!
BLANK: Grrrr!! Tié!
STOOONK
GIDAN: Ahia, bastard...
Hey, questo non è leale... Non si attacca un avversario che stà meditando.
BLANK: Non mi interessa!!
GIDAN: Ah, è così?? A me, Ultima Weapon!!
BLANK: Uh??
GIDAN: Preparati a strisciare ai miei piedi, verme...
BLANK: Ahahahahah!
Blank, insomma! E smettila di ridere come un fesso.
BLANK: (con gli occhi rossissimi da ciò che è stato pronunciato dall'Autore) Cooooooooosa?? Tu hai dato del fesso a ME??
Si, hai sentito bene!
BLANK: (lanciando un guanto uscito da chissà dove) Allora TI SFIDO!!
Gidan, ho una proposta... Che ne dici di allearci?
GIDAN: Ok
Moooooooolto bene!
GIDAN: Andiamo...
Un secondo solo! Blank lo vuoi menare tu e io ti faccio da supporto??
GIDAN: Certo che lo devo menare io!!
Muy bien... Ma lascia anche a me un po' di divertimento, ok?
GIDAN: Si.
Vaya con Dios, allora... Y suerte!
BLANK: Siete sleali... 2 contro 1 non vale...
Tu lo sei stato per primo, e noi ti ripaghiamo con la stessa moneta!
BLANK: Acc...
Vai Gidan, scelgo teee!!
GIDAN: Non sono un Pokémon!!
Scusa, scusa...
Vorrà dire che commentero la vostra epica battaglia e, quando ti servirà, ti aiuterò!
GIDAN: Per me va bene, intanto attacco lo stesso... Yaaaaaaaaaaa!!
BLANK: Ahah, mi attacchi frontalmente?? Allora prendi questo...
L'epica battaglia per la supremazia (devo aver già sentito questa parola da qualche parte... NdJUSTE) inizia... Dunque: Gidan attacca, ma Blank evita agilmente il colpo e lo colpisce.
GIDAN: Ahi...
BLANK: (stando fermo a vantarsi) Sei proprio scarso...
GIDAN: Mai quanto te!! Acchiappa questo!
Attenzione, amici. Gidan colpisce Blank in faccia con un poderoso pugno sinistro. Il rosso tentenna...
BLANK: Argh... E va bene, mi ci hai costretto. FIRAGA!!
Ma da quando Blank può usare la magia?? Boh??
WAAAAAAAAAAAAAAAMP! FIAMMMMM!
Un enorme fiammata colpisce Gidan, ma... aspettate, cosa succede?? Incredibile amici!! Gidan è andato in... in...
BLANK: in TRANS!
Si dice TRANCE, pezzo di ignorante!!
BLANK: Non me ne frega niente!
GIDAN: Tu mi offendi alquanto,caro amico mio! Ma ora è arrivata la tua fine.
BLANK: (guardandosi intorno preoccupato) Ma ti venisse un porc...
GIDAN: Beccati questo... LUMINARIA!!
BLIIIINK! KA-BOOOOOOOOOOOOOM!!
BLANK: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEKKK!!
Vi dirò, mi aggiungo anche io!! ULTIMA!!
SKATAFAAAAAAAAAAAAASH!!
BLANK: (che vola come Superman) Bastardiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Ma torneròòòòòòòòòòòòòòòòòò!!
Eheheh, bel lavoro amico!!
GIDAN: (tornato normale) Già, gran bel lavoro!!
Ciò prova che siamo i migliori!! Formeremo un grande duo: Juste&Gidan!! Heheh. Che te ne pare??
GIDAN: Niente male.
Grazie. Comunque non pensavo che fossi così bravo... Sei potente alquanto!
GIDAN: (con un sorrisetto di scherno) A differenza di un rosso di mia conoscenza!
BLANK: (sbucando dal nulla, ferito) Bubusettete!! Di chi stavate parlando?
SEI ANCORA QUI?? IT'S IMPOSSIBLE!! Non ci credo!! è assurdo, ineccepibile, surreale ecc.ecc.
BLANK: Ora voglio servirvi il conto per il servizio...
Ok, noi ti daremo il resto, vero socio?
GIDAN: Puoi contarci, socio!!
Perfetto, allora....
BLANK: Allora cosa??
GIDAN: Già! Cosa??
MAZZATE NAPOLETANEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
GIDAN: Alééééééé!!
BLANK: Ma che cazz...
Spiacente... Avresti dovuto prevederlo...
BLANK: Mannagg...
SDENG! BAM! PUGN! CALC!! SBERLON! CEFFON!
GIDAN: colpito da qualcosa di pesante e metallico) Che cazz...??
Ma questo è il martello di Er Cina...
ER CINA: Proprio io.
Ma che ti intrometti??
ER CINA: Nessuno tratta così l'amico mio!!
BLANK: (commosso, con le lacrime agli occhi) Grazie amico mio....grazie...
Insomma, basta con questa scenata... Pare Beautiful o Un posto al Sole.
BLANK: Ma di che parli?? Sei pazzo??
Perché no??
BLANK: Bah...Io ci rinuncio.
Io no... MUORI!! PAGHERAI CON LA VITA L'ESSERE RITORNATO DA NOI!! FOLGORE ASTRALE!!
BLANK: (morendo) Nooooooooooooo!!
Ah, finalmente...
GIDAN: Ma quella è una tecnica di Kuja...
Si, esatto. Me l'ha insegnata lui.
GIDAN: Ma dai?? Davvero??
Si. E' un bravo ragazzo, anche se non sembra.
ER CINA: A stronzoooooooooo!!
Che diavolo vuoi, piccolo parassita scrotale??
ER CINA: Io te uccidooooo!!
Provaci, se sei sicuro di riuscirci... Rebellion, a me!! (Liberamente ispirato a Devil May Cry 3! Altro bel gioco insieme a FF!! NdJUSTE)
ER CINA: Uh??
Beccati questo, dannato panzone!! E tagliati quella barba!!
ER CINA: Maledett...
BATASTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENK!!
ER CINA: (cadendo a terra) Urgh!
YEEEEHH! BANZAIIIIII!!
GIDAN: Però... Te la cavi bene anche tu!
Modestamente... Ma occupiamoci dei due poveri idioti stesi a terra... Dovremmo dargli una degna seppellitura...
BLANK & ER CINA: (sbucando dal terreno) Cheeee farai tuuuuu??
Basta, mi avete rotto...
FFFRRRRRRZZZ, FRRRRRRRRZZZZZZZZZZZZZ
ER CINA: (sudando copiosamente) Cosa succede??
OHMMMMMMMMMMMMMMM!!
BLANK: (cercando di calmare l'amico) Calma...CALMA!!
EAT THIS, MORONS!! DIE IN THE WORST WAY!!
SIGILLO DEL PANDEMONIO!!
FLAAASSSSSSH
Blank e Er Cina si inchiodano a terra, incapaci di muoversi.
GIDAN: (incredulo) Che gli hai fatto??
Un incantesimo per cui staranno tranquilli per un po'...
GIDAN: Ah, ok!!
Bene... Ora che tutto è sistemato torno a casa mia e vado a dormire... Tutto ciò mi ha stancato!!
GIDAN: Vai, vai!!
E tu cosa farai, socio??
GIDAN: Non ne ho idea...Magari vado a casa oppure in qualche night-club!!
Hehehe... Come tuo solito... E se Garnet ti acchiappa??
GIDAN: Non mi ha mai acchiappato...
Non dire gatto se non lo hai nel sacco... Lo dico per esperienza personale...
GIDAN: Ma daaaaaaaaaaaai!!
Ti ripeto... STAI ATTENTO!!
GIDAN: Vabbé, ora vado...
Ok socio, alla prossima...

CONCLUSIONE (FORSE)

E così io e Gidan ci siamo salutati...
Io sono tornato a casa, mi sono fatto un bel bagno e sono andato a letto, mentre il mio socio si è fermato in un night-club. Purtroppo è stato imprudente. Infatti è stato colto in flagrante dalla principessa, che lo ha rincorso con Bahamut fino a Dalì. L'inseguimento è terminato alle 11:00 del giorno dopo.
Io lo avevo avvertito, ma lui...
Beh, fatti suoi.


P.S.: Mi scuso sentitamente per aver usato il nome BufalCo... Infatti, BufalCo sarebbe il soprannome di un mio amico (di cui non faccio nome per privacy, altrimenti mi arrestano per diffamazione... Evvivaaaaa!). A parte gli scherzi... BUFALCO, I'M SORRY!! Non avrei dovuto coinvolgerti, ma la tentazione...

P.P.S.: Riguardo alla faccenda dell'autore invincibile e inarrestabile che modifica la storia, devo dire che sono stato molto influenzato delle altre Fan Fictions!! Ringrazio Zell per aver creato un sito così bello, e tutti voi che contribuite a renderlo più bello! Io ho cercato di dare un mio piccolo contributo... Spero che abbiate gradito questo racconto creato da un esaltato megalomane che è rimasto stregato da FF! LOVE & PEACE! E soprattutto, W FINAL FANTASY!



FINE