IL CASO TRIBAL - di "Paolo the DragonSlayer & Fabio the Bad"

PDS (in veste di reporter, accompagnato da un cameraman tutto speciale): A tutti gli appassionati di FFIX… è arrivato il momento della verità! Sono PDS, insieme al mio fido compagno d’avventure FTB (che sventola la mano davanti all’obiettivo). Ci troviamo a Lindblum, regno di Cid…
Gidan: quello che RESTA del regno di Cid…
PDS: Si, è vero, un regno ancora piuttosto malridotto a causa dei precedenti conflitti con il regno di Alexandria… per colpa di quello spirito invocativo…
Gidan: Atomos…
Garnet: Non rubarmi le battute, pezzo di…
PDS: Ehm… l’atmosfera si sta saldando, in effetti… 
Vivi (saltando davanti alla telecamera per farsi vedere) Ciao! Ciao! Ci sono anch’io!
PDS: Adesso ci troviamo nella sala del trono del re, eccezionalmente allestita come tribunale, per assistere al processo del protagonista di FFIX, Gidan Tribal, l’eroe che ci ha salvato dalla minaccia di un pianeta sconosciuto…
Gidan: Tera… credevo che avessi giocato a questo fantastico GDR!
Vivi (cercando disperatamente di farsi notare): C-ci sono anch’io! Ciao!
PDS: Infatti, ehm… scusami… Si, gente che ci seguite da casa, lui è proprio qui accanto a me, naturalmente accompagnato dalla principessa Garnet Til Alexandros, regina di Alexandria, sua AMANTE…
Garnet: NO! Taglia! Taglia! Spegnete quella maledetta telecamera!
PDS: Scherzavo! Volevo dire FIDANZATA!
Gidan (sorridendo): E tra poco ci sposiamo!
Vivi (saluta con la mano rivolto alla telecamera): C-ciao! Ci sono anch’io! Ciao! 
Garnet (infuriata): Non si scherza sul lavoro! Adesso invoco Bahamut e ti distruggo!
PDS: NOOOOOOOO!
Garnet: Scherzavo!
Gidan: Hai appena detto che non si scherza sul lavoro!
Garnet: IO sono la regina e faccio tutto quello che voglio!
Vivi: (disperato): Ciao! S-sono qui!
PDS (rivolto a FTB) Perché non ho scelto di fare il reporter a Kingdom Hearts?
FTB: Forse perché laggiù Sephiroth è ancora in circolazione…
PDS (non osa dibattere): Allora, stavo dicendo… assisteremo al processo di Gidan Tribal, accusato di furti e danni in tutta Gaia e che rischia ad occhio e croce, 50 anni di carcere…
Steiner: Come minimo! Io gli darei l’ergastolo, a quel delinquente!
PDS: C’è anche Steiner, comandante della squadra Plutò di Alexandria…
Gidan: Se non avessi le mani legate e non ci fosse la TV, ti prenderei volentieri a legnate, ammasso di latta! Ehm… si può dire ammasso di latta in TV?
FTB: No. Dovete dire peggio!
PDS: Si, in questo network si… Siamo in attesa dell’arrivo del giudice, in questo caso lo stesso re Cid, e degli avvocati… ah, ecco quello della difesa, è…
Gidan (salta sul tavolo): BLANK? Cosa ci fai qui? Come ti sei vestito, in giacca e cravatta? Carmen lo sa? (Garnet, Steiner e Vivi ridono)
Blank: Sigh! Non è divertente! Kalò mi ha costretto a seguire un corso accelerato di avvocatura perché sapeva che ti saresti cacciato nei guai! Dimmi un po’, bello, quale avvocato avrebbe sostenuto un Tantarus? Mi sono fatto in quattro per diventare avvocato e nemmeno un grazie!
Gidan (commosso): Grazie, amico! Ti voglio bene!
PDS: Blank, compagno di Gidan in tante avventure, è l’avvocato difensore! Chi l’avrebbe detto?
E l’avvocato dell’accusa è… no! Non è possibile! Cloud Strife! 
Gidan: No, c***o, no! Perché? (le guardie gli slegano le mani e lo incitano a sedersi)
PDS: Cloud, leggendario protagonista di FFVII, ha scelto di partecipare al processo in prima linea d’accusatore! Può dirci perché?
Cloud: Probabilmente per il mio alto senso di giustizia e il mio carisma! FFVII è famoso per questo! Grazie Squaresoft!
Garnet: Com’è carino ^__^!
Gidan: Daga!
Garnet: IO sono la regina e…
PDS: Si, lo abbiamo capito! Cari spettatori ( se non avete cambiato canale, cosa che avrei fatto io vedendo questi matti), il tribunale si sta riempiendo di persone, tutte provenienti da vari capitoli del mitico FF, e credo che ne vedremo delle belle…
Gidan (rivolto al pubblico dietro di lui): Ciao Aeris! Ciao Tifa! Selphie, Rinoa, Rikku, Lulu! Ci siete anche voi! Non preoccupatevi, sarò presto da voi ^__^!
Vivi (sempre saltellando per farsi notare): Ciao a tutti!
Garnet: Gidan!
PDS: Avevo ragione… beh, Gidan, buona fortuna!
Gidan: (completamente privo di ogni ritegno, si gratta per scaramanzia): Non portare sfiga, dai!
PDS: E’ disgustoso! Sono senza parole! 
FTB: Questa sì che è televisione! Ah, ecco arrivare il giudice Cid Fabool VIII! Il processo sta per iniziare!
PDS: EHI! DESCRIVO IO GLI EVENTI! TU DEVI FILMARLI E BASTA!
FTB: Credevo fossimo soci alla pari…(non apre più bocca)
Steiner: E’ l’inizio della tua fine, brigante!
Gidan: Anche tu! ( si gratta di nuovo)
Garnet (portandosi una mano alla fronte): Che vergogna!
Er Cina (tra il pubblico sconcertato): Così si fa!
I Tantarus: Vai, Gidan, sì ù meglie!
Zell ( Con un panino in bocca e battendo le mani): Bravo! Bravo!
FTB&PDS: Sigh! 
Gidan: E-ehi, amico, dacci piano! (Il soldato gli lega nuovamente le mani)
Vivi: ( non si dà per vinto): E-ehi, io s-sono qui! Ciao!
PDS: Ah, scusa se non ti ho presentato! Lui è Vivi, maghetto formidabile, la cui presenza è stata fondamentale per aiutare Gidan a salvare il mondo, non è così?
Vivi (contento): Diciamo però che è stato Gidan ad aiutarmi… mi ha fatto credere in me stesso, e per questo io gli sarò per sempre riconoscente. Credere in se stessi è molto importante, ed ancora più importante è sapere di avere degli amici su cui contare nel momento del bisogno e che credono in te. Io… lo stimo moltissimo. 
PDS ( si fa scappare una lacrima): Secondo te, Gidan… vincerà la causa?
Vivi: Io… non lo so. Comunque penso che Gidan non meriti di finire in prigione. E’ vero che ne ha fatte di tutti i colori, è la sua natura, è fatto così, e non può cambiare. Secondo me ognuno di noi deve rimanere se stesso e basta, non diventare quello che gli altri vogliono. Gidan sarà pure un poco di buono, ma è nel giusto perché ci ha aiutato a credere in noi stessi, ci ha dato coraggio per combattere le avversità, ci ha insegnato l’importanza dell’amicizia, della lealtà, della tolleranza, dell’amore. Ha avuto modo di insegnarci tutto questo a modo suo. Se comunque è cosciente dei suoi errori e vuole rimediare, troverà il modo, ma non merita di finire in prigione! Non lo merita! No! ( piange a dirotto)
PDS: Sniff! Grazie, Vivi, per aver fatto parlare il tuo cuore. Hai ragione, la persona più bella si trova al di là delle apparenze. Gidan sarà anche un ladro, ma è mosso da nobili ideali. Siamo tutti con te, Gidan!
Pubblico: Siamo tutti con te!
Gidan: Grazie, ragazzi, (sospiro) grazie.
Quina: Panini! Panini! Chi vuole e mitici panini d’a Porta Sudde?
Zell & Er Cina: Noi! Noi!
PDS: Momento toccante troncato da quella cicciona… Va a sederti, Vivi, il processo sta per iniziare!
Cid (spazientito): Buriordine! Buriordine!
Quina: Che ordina, reggente Cidde?
Cid: Nulla, per keroadesso. Burivada a sedersi!
Quina: Sissignore!
Gidan: Blank, che hai? Sembri teso…
Blank: ---
Gidan (preoccupato): Ti prego, Blank, dimmi che abbiamo qualche possibilità di vincere! Rassicurami!
Blank: Calmati! Sono teso perché è il mio primo caso! Conosco perfettamente la teoria, ma non ho molta esperienza…
Gidan: COSA? E ADESSO ME LO DICI? VOGLIO CAMBIARE AVVOCATO!
Cid: COSA SUCCEDE, IMPUTATO GIDAN?
Gidan: VOGLIO UN AVVOCATO CON PIU’ Exp! Blank l’ho lasciato nella Foresta del Male al Liv. 7, non può fronteggiare Cloud che sarà almeno al livello 65 ( Non per nulla, ha battuto Sephiroth). 
Blank: MA CHE C’ENTRA?! Scusate giudice, il mio cliente è sconvolto.
Cid: Possiamo cominciare, signor Tribal?
Gidan: Prego!
Cid (annoiato): Gidan Tribal, 16 anni, accusato di burifurti e danni al pianeta Gaya… (si liscia i baffi)… interessante, kerò. Membro del gruppo teatrale Tantarus, eroe di FFIX eccetera. Buripenso che sarai kerocosciente del fatto che la burilegge è uguale per tutti e il fatto che ci hai burisalvato dalla minaccia di un certo Kuja, non kerocambierà certo la situazione.
Gidan ( tra se e se): E ti pareva!
Gidan si avvicina al banco.
Cid: Giuri di dire tutta la buriverità, tutta la buriverità, nient’altro che la buriverità, kerò?
Gidan (ammicca): Non vedo l’ora.
Cid: Si sieda. A lei la buriparola, avvocato Strife. 
Cloud: Grazie, signor giudice. Signor Tribal (e credetemi, ci vuole un bel coraggio a chiamarlo signore), secondo i dati raccolti da vari reclami, ha osato appropriarsi di oggetti di proprietà altrui… lo nega? 
Gidan: No, affatto. E vorrei approfittare dell’occasione per dire a quelle persone di chiudere i bauli a chiave e non lasciarli sparsi qua e là. Chiunque potrebbe aprirli e arraffarne il contenuto per la curiosità… 
Blank: Sento che non ti vedrò per un bel po’, amico… sigh!
Cloud: E che mi dice degli oggetti non chiusi nei bauli ai quali fa riferimento?
Gidan: 13 inutili Stellazio e diverse medicine che nessuno usava a parte me e il mio gruppo, perché siamo stati NOI a combattere i nemici dell’umanità perdendo energie, per questo mi sembrava giusto prenderle. Come vedete, sono servite allo scopo.
Cloud: Non sarebbe stato giusto quindi comprarle, queste medicine, come fanno tutti?
Gidan: Nessuno le compra, a parte i miei compagni di avventure!
Cloud: Come può dirlo?
Gidan (rilassato): Primo, solo i protagonisti di questo Gdr, cioè io, Vivi, Steiner, Daga, Amarant, Quina, Eiko e Freija, possono comprare le medicine ed utilizzarle. Secondo, i mercanti non finiscono mai le medicine: vuol dire che nessuno, a parte il mio gruppo, le compra. E terzo, i mercanti sono diventati ricchi solo grazie a ME!
Zell & Er Cina: BRAVO! BRAVO!
Garnet: Comunque io non mi chiamo Daga, ma Garnet!
Cloud: Beh, capisco. Notaio, ha scritto tutto?
Moguri: Si, kupò! Tutto, kupò!
Cloud (abbattuto): Anche i “kupò”, suppongo…
Moguri: Si, kupò. Anche tutti i kupò, kupò!
(Il pubblico ride)
Cid: Ordine! Ordine, kerò. Continuiamo col buriprocesso. Ehm… anche i kerò e i buri, notaio?
Moguri: Si, kupò! Tutti i kerò e tutti i buri, kupò!
FTB (incredulo): Guarda, Paul! Quello è un vero Moguri! Fichissimo! Potrebbe essere Kupo, o Momo, o Mogurirò, o magari Mogutarò! Intervistalo, ti supplico!
PDS: Primo: è lo scrivano e non posso disturbarlo. Secondo: non fa notizia. Terzo: dobbiamo mantenere i nostri nomi riservati. Quarto: CHIUDI IL BUCO!
FTB (sente una fitta al cuore): Mò lascio la postazione e mi metto a fare il pagliaccio giù al borgo teatrale…signor Valentine, vuole imparare ad usare ‘stà videocamera?
PDS: (BASTA!) 
Cid: Non fa niente, lo faremo buricorreggere dal Dott. Totto. Passiamo la buriparola a Blank, kerò.
Blank: G-grazie, signore… non ho domande da porre all’imputato. Vorrei passare a interrogare il primo testimone: la regina di Alexandria, Garnet Til Alexandros.
Cid: D’accordo. Si accomodi, regina.
(Daga si siede e viene costretta a fare il giuramento) 
Blank: Ha chiesto lei di essere rapita da Gidan?
Daga (imbronciata): Si.
Blank: Quindi Gidan non ha colpa di questo, vero?
Daga (sempre più imbronciata): Si.
Blank: Lei lo ama, vero?
Cloud: Obiezione, vostro onore. Domanda non attinente al caso…
Blank: E’ necessario per sapere se l’imputato ha qualcosa di speciale che ha colpito la teste, se lei lo ama perché c’è del buono in lui.
(Gidan abbassa la testa)
Cid: Respinta, avvocato Strife. Risponda, regina.
Daga: Io… si, lo ammetto, provo dei profondi sentimenti per lui. Durante il nostro viaggio, ho imparato a conoscerlo e ad apprezzarlo. Sarà pure un ladro, ma l’amore… ti fa perdere l’importanza dei dettagli… e ti fa vedere cose che nessuno può vedere e spiegarti.
(Nel pubblico cala il silenzio. Gidan e Garnet si guardano intensamente, e così fanno Cloud e Aeris, Squall e Rinoa, Tidus e Yuna. Zell si asciuga le lacrime con la carta del panino)
Blank: Non ho altre domande.
Cloud: Sniff… ehm, quindi lei vede in Gidan qualcosa che noi non vediamo? Qualcosa che lo fa essere speciale, nobile di cuore e cose di questo genere?
Daga: Si, è quello che ho detto.
Cloud: Voi due litigate spesso. Siete sicura di amarlo veramente?
PDS (tra se e se): Ma dove siamo finiti, a "Stranamore"? O forse a "Kiss & Tell"?
Daga (sorridendo): Certo che lo amo, e lui ama me. Com’è che si dice? L’amore non è bello se non è litigarello. Anche Selphie e Irvine, litigano spesso, ma si amano molto.
Cloud (stupito): Beh, è vero. Ci sono tanti tipi d’amore. Non ho altre domande, giudice. Passiamo ad un altro testimone: Amarant Coral!
Gidan (mantenendo il sangue freddo): Sono un uomo finito, pazienza.
Kalò: Devi essere più ottimista, ah!
(Amarant si siede e fa il giuramento)
Cloud: Anche lei, signor Coral, è un poco di buono?
Gidan (si alza): Ma che razza di domanda è? Lo stai provocando! E parli di carisma! Attento che lui è forte quanto me, ma perde facilmente il controllo… 
Cid: Alludete ancora alla buristoria dei buripunti Exp., signor Tribal?
Gidan: Certamente vostro onore!
Cid: Qualcuno può, per burifavore, tappargli la bocca, kerò?
Blank: Propongo lo status pietra con la magia Medusa!
Vivi: Forse è meglio Morfeo…
Gidan: Traditori! Comunque ho le abilità Adrenalina e Insonnia, voi non potete zittirmi, a parte…
Daga (tira fuori l’asta): NOVOX!
PDS: Colpo di scena! Daga usa la magia bianca Novox su Gidan per zittirlo, e funziona! Mi raccomando, nessuno gli offra dell’ Erba dell’eco!
Vivi: Non p-preoccuparti! Le ho tutte io, perché senza m-magie non sono d’utilità c-contro i mostri!
Amarant: Ben ti sta, stupida scimmia. Comunque si, Cloud, sono quello che dici, ma ho intenzione di costituirmi.
Cloud: Ci fa piacere saperlo. Ha dei motivi per cui Gidan dovrebbe essere condannato?
Amarant: Per colpa sua ho perso il lavoro come guardia del corpo alla Maison di Toleno e mi sono beccato una taglia di 2000000 Guil + una vita da reietto. Potevo fare carriera, e lui ha rovinato tutto. Ricordi, Gidan? “L’aquila astuta non mostra gli artigli”. 
Blank: Tocca a me. Non è merito di Gidan se adesso ha degli amici, si è reintegrato con la comunità e ha trovato nuovi ideali in cui credere?
Amarant: ---
(Il pubblico lo osserva curioso)
Amarant: E’ vero, ma il passato non si dimentica, anche se abbiamo combattuto insieme. Non ho altro da dire. (Torna a posto, e Steiner viene chiamato subito dopo accompagnato da fischi. Il comandante Plutò fa il giuramento e si siede)
Cloud: Adalberto Steiner, lei ritiene che l’imputato meriti di essere punito per gli errori commessi?
Steiner (saltando): Certo che si! E’ un delinquente, un brigante, un poco di buono! E come se non bastasse, ha rubato una cosa che neanche avrebbe dovuto osare di porgere lo sguardo: il CUORE DELLA REGINA!
Blank: Lei può provarlo?
Steiner: Non c’è bisogno di provarlo. E’ un ladro e basta, e i ladri devono finire in prigione.
Blank: Perché? Me lo può dire? 
Steiner: Perché è GIUSTO!
Blank: Signori della corte, è giusto che un uomo debba pagare i suoi crimini. Ma non è sbagliato condannare un uomo per il quale l’amicizia e la giustizia sono le cose più importanti? Chi può dirlo?
Steiner: EGO DICO HOC! ALLA GOGNA I FURFANTI! IO RAPPRESENTO LA GIUSTIZIA, E DICO CHE GIDAN DEVE ESSERE CONDANNATO ALL’ERGASTOLO!!!
Cid: STEINER! Mi burimeraviglio di lei! Non si burialza la voce in tribunale, kerò. Non è da Plutò.
Steiner: Mi scusi, vostro onore. Cerco solo di esprimere il mio parere su quel brigante.
(Gidan si rotola sulla sedia in risate silenziose)
Steiner: Ti condanneranno, è quello che meriti.
Cloud: Grazie, Steiner, può tornare al suo posto. Si faccia entrare il prossimo teste!
(Vivi si avvicina timoroso al banco e fa il giuramento a stento)
Blank: Allora, signoooor (inaspettatamente, va a scrutare sulla lista dei nomi posta sul banco della difesa)…Vivi ORNITEL…ehm…caspita! Ti conosco da una vita e solo ora sento il tuo cognome…Ornitel…Buffo, non credi? Accidenti, mi fa ricordare quegli addobbi natalizi che rubai…
Cloud: Obiezione, vostro onore. Troppa confidenza col teste e, sbaglio, oppure ha detto “RUBAI”?!
Blank: Ehi! Non provarci, stupido punk! Mi sono costituito già da troppo tempo! 
Cid: Obiezione accolta. Si attenga al caso, avvocato.
Blank: Si, mi scusi, giudice. Allora, Vivi, com’è che ha conosciuto l’imputato qui presente (indica Gidan, che sorride in modo beffardo ma convincente)?
Vivi: I-io l’ho incontrato ad Alexandria, d-durante la festa di c-compleanno della principessa Garnet…ehm…io…ero lì con il m-mio amichetto Puck per vedere lo s-spettacolo dello scenalante… ”Sarò il t-tuo p-passerotto” …era u-una storia bellissimissima… Gidan mi ha s-salvato da due soldati c-cattivi che mi volevano p-portare in prigione…erano proprio cattivi.
Blank: Beh, è tipico dei soldati essere brutti, cattivi e (guardando Steiner) tragicamente scemi…
Steiner: GIUDICE! TAPPATE LA BOCCA DI QUEL BRIGANTE! STA ROVINANDO LA REPUTAZIONE DEI MIEI UOMINI!
Cid: Ordine! Ordine! Buriavvocato Blank, moderi il kerolinguaggio e buricerchi di non evidenziare la nota buriverità sui kerosoldati di Alexandria. Contuniamo.
(Steiner abbassa la testa umiliato)
Blank: Mi sono lasciato trascinare, giudice… Ehm, signor Ornitel, lei sa che Gidan è un losco, imbroglione, inguaribile furfante (Gidan tenta di strappare il naso di Blank a morsi) … ma che ha i suoi pregi. E’ in grado di dirmene qualcuno?
Vivi ( dà una risposta ogni 5 minuti contati): E’ a-amichevole… coraggioso… simpatico… 
Amarant: Ovvio per una scimmia, eh eh.
Vivi: Ed è anche… b-buono… 
Blank: Non ho altre domande.
Gidan (Parla in codice Tantarus): Idiota-era-l’ultimo-teste-dovevi-insistere-e-concludere-con-finezza…
Blank:…EH?
Kalò: (si batte la mano sulla fronte): Tempo perso…
Gidan: MI-HAI-FATTO-DUE-P***E-COSI’!
Blank: Grazie, amico. Questo significa molto per me. (piange addosso a Gidan)
Cid: La parola all’avvocato keroStrife.
Cloud: Grazie, eminenza. Voi sì che avete giudizio (osserva Gidan e Blank con sdegno profondo)
Quina: (con in bocca il trentacinquesimo panino) Camurrist’! 
Zell: (a contare i panini della cuoca) Leccac**o.
Cloud: Signor Ornitel, vi formulerò le domande in modo che possiate rispondere solo ad un SI’ o un NO. Vi sta bene?
Vivi: S-si.
Cloud: Uhm…ok, allora…Avete 8 anni?
Vivi: Sì.
Cloud: Siete un mago nero fuori serie creato dalle macchine a nebbia del presunto scomparso jenoma Kuja…quindi non avete altra generalità alcuna, oltre all’età?
Vivi: N-no. Non ho un numero, s-signore.
Cloud: Avete vissuto in compagnia di qualcuno?
Vivi: Si, con il mio n-nonno Quan, è lui c-che mi ha a-accudito.
Cloud: Il giorno che ha conosciuto Gidan, durante la festa, aveva il biglietto per lo spettacolo?
Vivi: N-n-no.
Cloud: Molto bene…E’ stato lei a lanciare un Fire contro la principessa Garnet, rischiando di ucciderla, data la sua debolezza contro quell’elemento? 
Vivi: S-sì, ma…ma…
Garnet: Ma…UN MOMENTO! E’ STATO ACCIDENTALE! 
Cloud: Ed è stato sempre lei ad utilizzare le sue arti magiche per aiutare Gidan nella Caverna di Ghiaccio e in altri luoghi pieni di pericoli ed insidie, ma anche di tesori inestimabili?
Vivi: SI’! P-però…
Cloud: Perdoni adesso la domanda un po’ personale…LEI HA FIGLI?
Vivi: …Sì.
Cloud: E…conosce le norme secondo le quali per avere dei bambini bisogna avere, come minimo, dai 20 anni in su?
Vivi: (sniff!)..Sì!
Cloud: Signori della giuria, quello che abbiamo di fronte è un povero e balbuziente orfano privo di qualunque idea di ciò che sia giusto o sbagliato, e ritengo le sue affermazioni tanto invalide quanto assurde, considerando anche che nella vita ha fatto finora un PESSIMO uso della MNera…a vantaggio di una mezza scimmia che ne ha saputo vedere nell’animo contorto e malato del piccolo!
Garnet: Basta! FIAMME INFERNALI!
Eiko: Aspetta, Daga! Non tutti in quest’aula sono perfidi come quel Cloud…FIAMME VITALI!
Cid: GUARDIE! BURISALVATEMI! SE NON CI RIUSCITE, CHIUDETE TUTTE LE KEROPORTE! NON SARO’ CERTO L’UNICO BURIMBECILLE A LASCIARCI LA PELLE!
PDS: Altro colpo di scena! L’aula va in fiamme! Che casino! Vedo che tutti hanno reagito in modo diverso alla catastrofe: alcuni sembrano perfino divertiti! Ah, ecco: grazie a Bimagia Idroga di Lulu e Leviathan di Squall, tutto torna normale. Me la sono vista brutta! (sospira) Se fossi morto…
Amarant: … nessuno avrebbe sprecato una coda di fenice per salvarti, non farti illusioni.
Zell: Mi piacevano i panini cotti, uffa!
Tidus (deluso): Chiudi il becco, gallinaccio! Potevo farmi una partita al blitz con Wakka, e invece…maledizione!
Zell: Ah, sì? Ripudio te e la tua gang in nome del vostro stesso YEVON!
Wakka: No. QUESTO non dovevi proprio dirlo! SLOT ATTACCHI! Colpisci senza pietà!
Zell: Ho digerito, ormai. METEORSTRIKE!
Aeris (alza il bastone): STOP!
Cid: Uff…Un ringraziamento burispeciale a Lulu, Aeris e Squall per aver salvato l’aula dei kerodeputati da gravi buridanni. Ora riprendiamo, buriavvocato Strife; ha altre domande da porre al keroteste?
Cloud (volge lo sguardo al pubblico con un pò di timore): Non ho altre domande, signor giudice. Credo che sia stato detto tutto.
Cid: Ci kerofermiamo per una buririunione della burigiuria sull’esito del caso. 
(I membri anziani della giuria si alzano e si dirigono indecisi verso la stanza del re Cid usando il trono mobile tutti insieme).
Cid (Prima di salire): Squall, affido a voi ed alla vostra squadra del Garden di Balamb di mantenere l’ordine mentre siamo di sotto.
Squall (Porta la mano alla fronte): Sissignore. Agli ordini, eminenza. (Si rivolge ai suoi compagni nell’aula): Selphie, Irvine, e anche tu, Rinoa: tenete gli occhi aperti...ehi! Che fine hanno fatto Zell e Quistis?
Yuna: Mi scusi…credo che la sig.ina Quistis sia andata ad accompagnare Zell all’ospedale…forse per colpa di un’indigestione (a udire la loro protetta, Tidus e Wakka si danno il cinque soddisfatti)
Quina: Proprio mò ch’avevo trovato n’amico…sniff!
Er Cina: Dài, nun fa cusì, nun more mica…
Quina: C’hai ragione! Meglio nu’ rospo oggi… c’a nu principe ddumani! Sigh! Sob! (la donna Qu si dispera per la salute del suo compagno di merenda) BUAAAAAAAH! 
Gidan (col capo chino sul banco della difesa): … … … … …
Blank: Coraggio, amico! Se saremo fortunati, forse Cloud tornerà con qualche HP o MP in meno!
Gidan: … … …
Garnet: Forza, Gidan! Ti prometto che se vincerai la causa col morale giusto, potrai ancora chiamarmi Daga, come la tua amata arma!
Gidan: (avvicina la mano al manico dell’Ultima Weapon) … … …
Freija: Non vedete che vuole essere lasciato un po’ in pace?
Eiko: Ah, tu credi di capirlo meglio di noi? Non eri stata tu forse a dire che CREDEVI di conoscerlo, ma ti eri sbagliata?
Freija: Ebbene? Le cose cambiano! 
Amarant: Questa è bella… le cose cambiano continuamente…
Freija: Non parliamo di te, poi! Gli hai voltato le spalle proprio al momento del bisogno! Siete solo dei miserabili! Tu e quell’ammasso di latta!
Amarant: Chiudi quella bocca, topa da circo!
Freija: COSAA?
Flatrey: Freija, che ti succede? E chi è costui?
Freija: E’ Amarant! Non dirmi che…oh, no! Ancora una volta!
Garnet: Un’altra amnesia? No, non è possibile!
Freija: FLATREY! Guardami negli occhi! Quanti figli abbiamo, a Burmesia?
Flatrey (con lo sguardo assente): Uhm…nessuno, mi sembra, ma a Dali ne abbiamo lasciati 15 o 16, a lavorare nei campi...!
Freija: Uff! Tutto a posto, amici. Sta bene. E in quanto a te (si rivolge ad Amarant), farai meglio a guardarti le spalle, perché potresti ritrovarti col mio Baffo di Drago conficcato nello stomaco dopo un improvviso atterraggio! (gli volta le spalle e, con Flatrey, abbandona l’aula)
Garnet: Cosa fa? Se en va? Non vuole sapere il verdetto finale?
Amarant: Lei, come molti, sa già come finirà.
Blank: Cioè?
Amarant: Un bella vacanza in prigione, allestita da habitat naturale per una scimmia. 
Gidan: ... … … (Cerca di saltargli addosso, ma Blank lo tiene per la coda)
Amarant: Non preoccuparti, ti porteranno le banane… eh eh eh.
Squall: Ehi, voi due, se volete fare a botte, andate fuori… ah, ma tu sei l’imputato. Allora credo che sarà questo a dover uscire di qui, prima di farsi male, oppure potrà stare seduto in silenzio e non stuzzicare le persone…
Amarant: Questo sarei io, giusto? Io c’è l’ho un nome: è Amarant. E forse conviene a te uscire, prima di farti male sul serio.
PDS (A bassa voce, rivolto alla telecamera): Che roba! Amarant e Squall si stanno fronteggiando con lo sguardo! Chissa se arriveranno alle mani… ma conoscendo Squall, non credo che farebbe una cosa simil… come non detto, sono usciti entrambi e si sentono colpi tremendi… andiamo a vedere! Ma quando torna il giudice, chiamatemi, d’accordo?
Blank e Garnet (Un po’ depressi): Si, d’accordo.
(Gidan sta sventolando una bandiera con su scritto: VAI, SQUALL!)
PDS (rientra subito dopo, impaurito): Ehm, mi hanno fatto capire che non era il momento per una ripresa, così… la casetta si stava scaricando, quindi è meglio conservarla per il verdetto finale, si…
(Dopo una calma attesa di un quarto d’ora, interrotta solo da Eiko che ha cominciato a piangere perché voleva salire in groppa a Red XIII e lui non era d’accordo, poi l’entrata trionfale di Squall con Amarant ammanettato e messo a sedere, finalmente rientrano il re e i membri della giuria)
Cid (seriamente e riuscendo a non far versi): Il tribunale è pronto ad enunciare il verdetto. Imputato, si alzi in piedi.
Gidan: Sì, vostro onore (lo status Silenzio era ormai svanito).
Cid: Gidan Tribal, quella che ha preso la giuria è stata una scelta molto difficile quanto inevitabile. Nella piena conoscenza dei non pochi disagi che ha procurato in cielo e in terra, lei dovrà versare una somma di denaro pari a 965.000.000 di guil per la realizzazione di beni di lusso ed un’altra pari a 740.000 guil per rafforzare la manodopera delle forze dell’ordine. Inoltre, salvo le poche indiscusse opere di bene compiute recentemente, dovrà scontare la pena per circa 7 anni nel carcere di Massima Sicurezza istituito altrettanto recentemente nella Maison Chevalier, a Toleno. L’incarcerazione avverrà domattina, frattanto resterà in custodia nella Torre di Lindblum. La taglia sul signor Coral è ritenuta da adesso in poi invalida. (Batte il martello sul tavolo) IL CASO E’ CHIUSO! E GUAI A CHI LO RIAPRE!!!
PDS: La sentenza finalmente è giunta! Purtroppo il nostro ere ha avuto la peggio, e la disperazione dilaga per tutta l’aula dei deputati, ormai quasi del tutto vuota.
Da una parte vedo Vincent e Yuffie congratularsi con l’avvocato vincitore, Cloud Strife, che ha dato prova di straordinaria forza nelle parole come nella battaglia, mentre da un’altra vedo Zell che torna con Quistis e, saputa la notizia, si sente di nuovo male e fa segno di voler vomitare addosso ai due blitzer Tidus e Wakka.
Del resto, non sembra che tutti la pensino allo stesso modo di questa grande sconfitta…
Blank (tiene tra le mani un presunto piano d’evasione davvero niente male): …E a questo punto passi per questo condotto d’aria e vai avanti fino a quando non senti il rumore di un’automobile…
Er Cina: Chell saremo nuie che te tireremo fori in un attimo!
Markus: Ya, con la mia makkina nuova! E brutto avvokaten biunden, CAPUT!
Gidan: Grazie, amici, ma credo che riuscirò ad evadere da solo da quella torre con troppa facilità!
Kalò: Sicuro, tu sì che hai talento, ah! (Fulmina con lo sguardo Blank che, pur indossando nuovamente le vesti di ladro infallibile, non ingannava più nessuno) Tantarus, baciamoci le mani e salutiamoci, ah!
Tantarus: (si baciano le mani e si salutano) Ecco fatto. Buona fortuna, Gidan!
Gidan: Non ne avrò bisogno, comunque…grazie ancora (volta le spalle ai compagni e si prepara a salire nella torre). Eccellenza, se non vi disturbo, vorrei chiedervi un ultimo desiderio!
Cid (ancora seduto sul trono-banco del giudice): Ma certo, ragazzo. Non vedo che problema c’è.
(Gidan sibila qualcosa nell’orecchio a Cid)
Cid: D’accordo, Gidan. Ma ad una condizione: dovranno andarci anche Garnet, Steiner e gli altri!
Gidan: CHE COSA? MA COSI’ SARA’ TUTTO INUTILE! COSA POTRO’ FARE?
Cid: Non si discute. Mi hai già procurato troppi guai! Vuoi che ti esaudisca o no?
Gidan (pensieroso): Uhm… OK! AFFARE FATTO!
(Stretta la mano a Cid, Gidan si reca dalla sua amata senza alcuna scorta di guardie armate)
Garnet: Gidan… Che succede? Non dovevi andare alla torre e rimanerci fino a domattina?
Gidan: Beh… diciamo che Cid mi ha concesso un ultimo giorno di libertà e…visto che non avete ancora deciso che fare stasera, vi porto in giro sull’Invincible! Tutti quanti!
Garnet (incredula sul punto di impazzire): NON DIRMI CHE TI HA CONCESSO DI PILOTARLO!
Gidan: NO! CALMA! CI SCORTERA’ LA SQUADRA DI BALAMB, PER SICUREZZA!
Adesso però non ti arrabbiare, perché sennò non ti ci porto!
Garnet: E dove ci vorresti portare?
Gidan: Ehm…in un localino qui vicino, dove si canta, si balla e si mangia finché reggi…CHE ASPETTI A CHIAMARE GLI ALTRI?
Garnet (trasformata meglio che in TRANCE): Sì, tesoro! Ci vediamo sul ponte di sbarco?
Gidan: Contaci, amore!

EPILOGO (Scritto nero su bianco da FTB mentre PDS se la spassava con Tifa Lockheart) 

E così l’Invincible lascia l’immenso regno di Lindblum per recarsi nel luogo descritto da Gidan che, come NON aveva detto, era FUORI L’UNIVERSO DI GAYA! 
Giunsero a Spira, il pianeta “invaso” dalla tecnologia dagli Albhed dopo la caduta del culto del dio Yevon ed ora divenuto un vero paradiso dove trascorrere le vacanze, in armonia con la natura e/o con le macchine.
Il posto Gidan non l’aveva scelto a caso: era il tempio di Besaid ristrutturato come una discoteca e privo di tetto per coprirsi da inaspettate pioggie dove si sarebbe esibita come cantante la famosa ex-invocatrice a salvatrice del mondo Yuna, per festeggiare l’anniversario del ritrovamento del suo amato Tidus…
Tra un bicchiere ed un altro, SFORTUNATAMENTE, Garnet, Squall ed i loro inseparabili compagni avevano toppato come non mai: Gidan era scomparso…

Garnet: MALEDIZIONE! LO SAPEVO CHE L’AVREBBE FATTO! DOVE SARA’, ORA?
Rinoa: Non preoccuparti! Vedrai che adesso salterà fuori, e forse con una sorpresa per tutti voi...!

Per quanto le parole di Rinoa fossero confortanti, erano vane.
Poco dopo l’esibizione favolosa di Yuna ed il suo saluto generale a tutto il pubblico sottostante l’enorme palcoscenico quasi del tutto simile al vecchio scenalante di Kalò (solo più modernizzato dalla ragazza), i due gruppi di amici si accorsero che quello era DAVVERO LO SCENALANTE DI KALO’, E SI STAVA ALZANDO IN VOLO, VERSO IL CIELO PIENO DI STELLE, CON A BORDO GIDAN CHE STRINGEVA A SE’ IL GRUPPO YU-RI-PA IN BIKINI!

Gidan: MI DISPIACE, DAGA! CI VEDIAMO TRA UN ANNO O DUE! ASPETTAMI, TI PREGO! E, IN QUANTO ALLA GIUSTIZIA, CI PENSI TU, VERO?

Garnet: MALEDETTO! NON TI LASCERO’ ANDAR VIA COSI’!
Beatrix (invitata lì da Steiner, in abito da sera ma sempre al servizio della regina): Ben detto, mia regina! Ci penso io! ESTASI SIDERALE…
Garnet: BAHAMUT! SIGNORE DEI DRAGHI! VIENI FUORI!

Centinaia di nativi dell’isola caddero, chi in catalessi chi in coma, nel vedere quell’Eone mostruoso che consideravano morto e sepolto da anni insieme al dannato Yevon, ma fu tutto inutile;
Gidan era già lontano con il suo gruppo di amanti, il festeggiato Tidus avrebbe saputo troppo tardi del tradimento dell’amata in quanto al momento disputava un torneo di Blitzball con gli amici chissà dove nell’universo, e alla regina di Alexandria le era stato rubato non solo il cuore, ma adesso anche la reputazione: si era innamorata di un dongiovanni, altro che di un ladro gentiluomo!

E’ così dunque che il CASO TRIBAL, come lo si vuol chiamare, resta ancora del tutto irrisolto quanto irrisolvibile…

   FINE

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