2 RACCONTI DEMENZIALI - di "Andrea Zantetsuken"

   È un'allegra mattina al Garden di Balamb e il prode comandante Squall passeggia, circondato dai rumori degli uccellini che cinguettano, del delizioso mare di voci che sente provenire da tutte le parti, dall'amore della sua fidanzata, Rinoa, e dall'affetto dei suoi più cari amici: Quistis, Selphie, Irvine e Zell. Insomma in questo ambiente paradisiaco Squall…
SQUALL:<<Ma che rottura di coglioni 'sto posto!!!>>
   Ecco appunto. In preda alla noia Squall prova ad andare in biblioteca per leggere un buon libro ma come arriva lì ecco che "la ragazza con la treccia (RCT)" lo bersaglia!!!
RCT:<<Saaaaaaalve comandaaaante…>>
SQUALL:<<Dimmi subito che caaaaaazzo vuoi…>>
RCT:<<Volevo chiederle qualcosa riguardo a Zell…>>
SQUALL:<<E ti pareva…su, spara.>>
RCT:<<Le svelerò un segreto: lo vorrei conquistare!!!>>
SQUALL:<<Ma che notizia strabiliante…non lo sapevo…>>
RCT:<<Vorrei sapere se ha degli hobby…>>
SQUALL:<<Panini…>>
RCT:<<…qualche libro che gli piace…>>
SQUALL:<<"1001 modi per accaparrarsi un panino prima che finiscano" di Cid Kramer…>>
RCT:<<È per caso innamorato…di qualcuna che non sia io…?>>
SQUALL:<<Come no…>>
La ragazza dopo aver sentito quest'affermazione tenta il suicidio.
SQUALL:<<…è innamoratissimo dei panini…>>
RCT:<<Grazie, mi hai salvato, mi stavo per buttare di sotto! Sai come potrei fare per conquistarlo???>>
SQUALL:<<Offrigli una fornitura a vita di panini e credo proprio che ti ricambierà…>>
RCT:<<GRAZIE!!!>> e corse via alla velocità della luce.
SQUALL:<<…se non sarà troppo occupato a mangiarli…>>
   Dopo questa conversazione Squall ha perso la voglia di leggere. Allora pensa di andare alla mensa per vedere se riesce a mangiare qualcosa. Una volta arrivato lì ordina subito un panino: incredibile ma vero riesce a prenderne uno! Sta per addentare il suo panino quand'ecco che Zell glielo fotte e in 4/10 di secondo lo ha gia ingurgitato e digerito.
ZELL:<<Grazie Squall! Sei stato gentile a tenermene uno da parte! "BURP">>
   Squall uscì dalla mensa lasciando Zell scuoiato, con gli organi esposti e i resti del panino bene in vista, naturalmente con le braccia e le gambe spezzate e una bella dose di lividi e di parti del corpo mancanti. Oggi Squall era un pelino nervoso. Decise, per calmarsi un po', di andare a farsi una dormitina. Come stava per addormentarsi, fu riportato alla brusca realtà da delle urla che giungevano dal corridoio: Irvine, ormai regredito allo stadio homus mandrillus, stava inseguendo due procaci esemplari umani di sesso femminile che sembrano fregarsene altamente delle sue avance.
IRVINE:<<ARFARFARFARFARF! GNARF!!! AUHHHHHHHH!!!!!>>
RAGAZZE:<<AAAAAAHHHHHH!!! HELP US!!!>>
   Irvine si è già aggrappato alla gonnella di una delle due ragazze e sta progettando di infilare le mani dove non dovrebbe, ma a quel punto scoppia un temporale, gli uccellini lasciano spazio ai pipistrelli e una figura minacciosa, alta circa un metro e cinquanta incombe minacciosa sul "cow boy" (mi dissocio da questa affermazione NdA).
SQUALL:<<Quest'atmosfera è molto meglio di quell'altra!!!>>
SELPHIE:<<IFRID, SHIVA E QUETZAL!!! AMMAZZATELO NEL PIÙ CRUENTO DEI MODI!!!>>
IRVINE:<<OCCAZZO!! No, fermi, fermi SHOTSHOTSHOT! AAAAHHHH!>>
   Dopo questo episodio e dopo che Selphie appese fuori dal Garden i resti carbonizzati, con qualche frammento di ghiaccio, di Irvine fuori dal Garden, Squall, visto che gli era passato il sonno, pensò che poteva passare a salutare la dottoressa Kadowaki e si diresse verso l'infermeria. Arrivato lì la dottoressa lo accolse coi suoi soliti modi cordiali…
KADOWAKI:<<Che cazzo c'è adesso? Hai un'altra ferita? Vedi che devo curare Zell e Irvine, un tizio ha la gastrite mentre un'altra sbarbatella qui è rimasta incinta e non sa come fare. Senza contare poi gli appestati, gli schizofrenici, quelli allergici, quelli col raffreddore, gli ipocondriaci, quelli che si credono delle copie carbone di Michael Jackson, i drogati, i…>>
Squall uscì velocemente dall'infermeria facendo un poderoso segno di corna. Dove poteva andare adesso, visto che era ancora più annoiato e abbattuto di prima? Ma certo!!! Poteva andare a distruggere qualche mostro al centro d'addestramento!!!
SQUALL:<<Morite stupidi Grat!!!! Oh, un Archeosaurus!!! Renzokuken!!! TAHTAHTAHTAHTAHTAH!!! I'M THE KING OF WARRIORS!!!>>
QUISTIS:<<Squall! Squall!>>
SQUALL:<<'Zzo vuoi?>>
QUISTIS:<<Gentile come al solito, uh? Allora devi sapere che un esercito di Galbadiani vestiti di rosa e armati di ombrellini azzurri si stanno dirigendo verso il Garden a bordo di Molboro voalnti a lv100 e che hanno un alito che farebbe precipitare il Garden e sono guidati da un essere creato in laboratorio che ha i geni di Laguna e di Seifer.>>
SQUALL:<<Quistis?>>
QUISTIS:<<Sì?>>
SQUALL:<<MA VAFFANCULO VA!!!>>
QUISTIS:<<Non ci sei cascato, vero? La verità è che…TI VOGLIO!!! Dai facciamolo qui in mezzo ai Grat!!!>>
SQUALL:<<A parte che non sarebbe conveniente, ti faccio notare che sono fidanzato e…>>
QUISTIS:<<BACIAMI!!!!!!!!!!!!!>>
SQUALL:<<Toh, bacia 'sto Archeosaurus che mi hai fatto passare la voglia di uccidere!>>
QUISTIS:<<Però, Archeosaurus, non baci mica male!!! Aspettami Squall!!!!!>>
   Ormai Squall è andato da quasi tutte le parti: il dormitorio, la zona di addestramento, l'infermeria, la mensa e la biblioteca. Manca solo il garage.
SQUALL:<<E facciamoci del male…>>
E così dicendo si diresse al garage.
RAGAZZODELGARAGE (RG):<<Guardi qua!!! Questo è il nuovo modello con sedile eiettabile, lanciarazzi, flash abbagliante e lanciamagie!!! La provi!!!>>
SQUALL:<<Ma almeno c'è l'aria condizionata? E la ruota di scorta? E il portafortuna? Tipo quei dadini che si appendono dove capita…e l'Arbre Magique?>>
RG:<<Veramente no…>>
SQUALL:<<SOLDATO!!! SUPPONI CHE IO SIA NEL DESERTO E ABBIA LE ASCELLE CHE PUZZANO COME UN MOLBORO CON L'ALITO PESANTE E NON HO NE' ANTI-APPESTANTE NE ARIA CONDIZIONATA PER RINFRESCARE IL MIO CERVELLO IN EBOLLIZIONE!!!!!!! E METTI CHE BUCO? POI CHE FACCIO? E METTI CHE DICO "CI MANCA SOLO CHE PIOVE…" E NON HO IL PORTAFORTUNA E MI SCOPPIA UN TEMPORALE E IO SONO LI' TUTTO SOLO?????!?!??!?!? VA', PROVO STA MACCHINA PER PIETA'!!!!!! MA CE LO HA ALMENO IL PORTA-PRESER...?!?!? METTI CHE SONO LI' COLLA MIA RAGAZZA, MENTRE LEI MI STA SPOGLIANDO IO LE DEVO DIRE "VADO IN CITTA' A PRENDERE I PRESERVATIVI E TORNO"!!??? MA VAFFANCULO VA'!!!!!!!>>
Squall parte.
RG:<<Ma che stronzo che mi doveva capitare…>>
Squall ritorna.
SQUALL:<<Davvero un sedile eietta-bile!!! Mi son ritrovato le budella due chilometri lontano da me!!!!>>
RG:<<Oh, guardi! Un tenero coniglietto bianco, con gli occhi adorabili s'è rifugiato nella macchina…>>
SEIFER: (sbucando da chissà dove)<<È vero, è proprio carino! Guarda che orecchiette…"SQUISH!!">> Seifer gli ha schiacciato la testa senza pietà!
RG:<<Il coniglietto…>>
SQUALL:<<Sei proprio bastardo!!!>>
SEIFER:<<Scusate, è una sorta di riflesso incondizionato!!! "SQUASH" Seifer ha sbudellato RG!!!
SEIFER:<<Visto?>>
SQUALL:<<Allora sei perdonato…>>
SEIFER:<<Senti, io avrei voglia di combattere…>>
SQUALL:<<Oh, finalmente una proposta intelligente!!!!!!>>
Inizia il combattimento: Squall usa Renzokuken e Cuore di Pietra. Seifer ha perso.
SQUALL:<<Sei stato un degno avversario…>>
SEIFER:<<'FANCULO!!! Quelli della Square non si son degnati di darmi delle Limite più potenti mentre tu sembri una versione col gunblade di Superman!!!!!!!!!>>
RAIJIN&FUJIN:<<Ti aiutiamo noi!>> così dicendo scivolano, si schiantano, spezzano le loro armi, uno va a finire nella mensa e l'altra sopra la macchina col sedile eietta-bile. Sono KO tutti e due.
SQUALL:<<C'era lo sconto al mercatino quando hai li hai presi?>>
SEIFER:<<Solo 100 guil l'uno mi sembrava un affare…>>

FINE

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   SECONDO

   Cloud era a Midgar che si stava sbaciucchiando con la sua fidanzata, Tifa…beh, dallo sbaciucchiare stanno passando a qualcos'altro, infatti Tifa è già senza magliettina e Cloud ha la maglietta gettata in un angolo. A un certo punto entra Sephiroth dalla porta.
SEPHIROTH:<<Combatti, o tu, essere che hai osato sconfiggermi tempo addietro, ti farò assaggiare di nuovo la lama della mia Masamune e ti pentirai di essere nato! Proverai atroci sofferenz…>>
CLOUD:<<Senti, torna tra un'oretta circa che sono impegnato, eh?>>
TIFA:<<Già, siamo nel momento cloù (si scrive così? NdA) del nostro rapporto quindi sparisci!>>
SEPHIROTH:<<OK se vi fa tanto piacere…>>
   Circa un'oretta dopo...
CLOUD:<<Sono pronto a batterti di nuovo Sephiroth!!!!>>
SEPHIROTH:<<Sì, buonanotte!!! Vedrai la mia nuova sensazionale potenza!!!!>>
   Tifa tifa per Cloud (lo so che come battuta fa letteralmente schifo, ma… NdA), ovviamente.
A un certo punto, una misteriosa figura(MF) entra in scena…
MF:<<TANANANANAH-TANANANANAH-TANANANAWNANANANANANAH!!!!>>
È James Tont!!!
JAMES TONT:<<FUP-FUP!!!>>
CLOUD:<<Ma sparisci!!!>> E lo spedisce via con un Meteorain.
CLOUD:<<Ora possiamo combattere!!!>>
Ma ecco che un'altra misteriosa figura entra in scena (MF2).
MF2:<<Dice fa dice…allora io j'ho detto…dicodicodico..e lui me fa…>>
È Ninetto!!!!!!!
NINETTO:<<Ce stavo io colla mia amica Teresa, diminuitivo di "te rendi conto che sei 'no scorfano e fai pure l'offesa!!!", e la mia amica Vanessa, diminuitivo di "vattene via che 'nn te posso vedè quanto sei cessa…>>
SEPHIROTH:<<Ma sparisci, anche tu!!!!>> E gli molla un calcio che lo allontana.
SEPHIROTH:<<Riprendiamo…>>
   Ma un'altra misteriosa figura (MF3) compare…
MF3:<<Il momento è catartico…atmosfera, prego…>> e parte una strana musica…è il poeta preferito da coloro che seguono Zelig!!!
POETA:<<Ogni mattina, un passero si alza e vola.
   Ogni mattina, un canarino si alza e canta.
   Non importa che uccello tu abbia,
   l'importante è che si alzi.>>
CLOUD:<<Ottimo ragionamento, ma sparisci!!!!>> e lo spedisce via con un Finishing Touch.
CLOUD:<<Ora possiamo veramente combattere…>>
Ma un'altra misteriosa figura(MF4) appare…
MF4:<<Mr. Cloud…"SPUACK">> Cloud l'ha squartato. Ma era quello della lotteria!!! Se fosse stato vivo Cloud avrebbe vinto un miliardo di gil!!
CLOUD:<<Porca di quella tro... infame!!! Ora combattiamo che sono pieno di adrenalina!!!>>
SEPHIROTH:<<Se hai tanta voglia di morire…>>
CLOUD:<<Meteorain!!!>> e una pioggia di meteore cade addosso a Sephiroth, il quale con DUE colpi di spada li taglia tutti a metà!!!
SEPHIROTH:<<AH!AH!AH!>> in quel momento tre mezze meteore gli si schiantano in faccia.
CLOUD:<<Allora…? Sempre a fare il deficiente, scappavi e le evitavi sicuramente…>>
SEPHIROTH:<<E se no che cattivo sarei se non facessi il figo?>>
CLOUD:<<Un cattivo con una faccia meno martoriata!>>
   I due combattono senza pietà, Cloud ha la spada larga, Sephiroth ha la spada lunga! Cloud è vestito di viola scuro, Sephiroth di nero. Cloud è biondo, Sephiroth è platinato. La spada di Cloud si chiama Buster Sword, quella di Sephiroth invece si chiama Masamune…>>
CLOUD&SEPHIROTH:<<MACCHECCAZZO GLIENE FREGA?!?!?!? GIÀ LE SAPPIAMO 'STE COSE, POI!!!!>> 
   Ad un certo punto Sephiroth grida qualcosa…
SEPHIROTH:<<Cloud…IO sono tuo padre!!!!>>
CLOUD:<<NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>>
Sephiroth è in vantaggio psicologico su Cloud, che 'sta per soccombere.
CLOUD:<<Non può essere vero…>>
SEPHIROTH<<E infatti non lo è, bambacione che non sei altro!>>
CLOUD:<<Ma allora sei proprio str…>>
   Ma ecco che un'altra misteriosa figura (MF5) appare dal nulla…è Valentine, Vincent Valentine!
VALENTINO:<<Oh, Seph…questo vestito è stupendo…molto noir…Cloud, che ne diresti di uno dei miei modelli…>>
Ho detto Valentine l'ex-Turk, non Valentino lo stilista!!!
VINCENT:<<Problemi Cloud?>>
CLOUD:<<No, guarda qua…OMNISLASH!!!>> e Sephiroth finalmente soccombe…
SEPHIROTH:<<Sì, ma che uscita di scena di merda, dai!!!!!!!!!>>
Intanto arriva Barret.
BARRET:<<Tutto OK, Cloud?>>
CLOUD:(dandogli una pacca sulla spalla)<<Sì, non ti preoccupare…>>
RATATATATATATATATATATATATATATATATAATATATATATATATATAT!!!!!!!
BARRET:<<CAZZO, CLOUD!!! Lo sai che 'sto mitra è difettoso…>>
CLOUD: (rifugiato dietro a Tifa)<<Mò te ce manno…>>
   Sopraggiunge Red XIII, colla sua musica da indiani…
CLOUD:<<Kazzo, Red! Disattiva quella musica!!!>>
REDXIII:<<Come vuoi…preferisci l'Aerith Theme?>>
CLOUD:<<Sì, va molto meglio…>>
SEPHIROTH:<<E potevo mai morire così facilmente???>>
TUTTI:<<Oh, no!!!!!>>
CAIT SITH:<<Ci penso io: SLOT!!!>> ed esce la combinazione due Cait e un Bar… il gruppo è stato eliminato.
TUTTI:<<Gatto di merd..!!>>


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LE STRATEGIE DI ZELL
http://clik.to/zell